(教育问答）会撒手的家长，最聪明的地方在此处！

为什么我们说面对孩子做出选择时，我们的态度极其重要？因为这涉及到育儿的第三大智慧，即我们是否相信孩子有能力改正错误，让自己变得更好。我们之所以不希望孩子做出选择，是因为我们不相信他们内心的强大，因为我们害怕他们的孩子犯错，更害怕他们无法改正错误。

让孩子们在“错误”中呆一会儿

2015年夏天，肖恩选择去一个寄宿夏令营学习作文。回来后，他很开心。他还写了一首近4分钟的四重奏曲子，让我们全家上下看着他，觉得他长大了。唯一让他困扰的是他的一个舍友S对他“不友好”。夏令营期间，他会“宣讲”小肖恩写的音乐，我看得出小肖恩对这个小伙伴的心态很复杂。他认为S同学专业超前于自己，同时对S同学的一些不光彩的话很不爽。我知道肖恩正在经历一个叫做“嫉妒”的心理过程。从8月到12月，他一再对我说:“妈，我恨他，明年不要和他住一个房间！他最好不要再来夏令营了。我不想再见到S了。”

【/h/】听肖恩这么卖力的抱怨，我评估了一下我能为他做些什么:一是我可以选择阻止他抱怨，告诉他对别人既不健康也不善良；第二，你可以选择教训他，告诉他这是不允许的，因为这是不道德的。但最后我还是决定让肖恩选择如何面对自己的负面情绪，解决他的一些心理问题。当然我给了他两个建议:第一，我可以直接给夏令营的老师写信，告诉他们对下一年室友的选择，但他必须如实告诉老师他们选择的真实原因；第二，多了解S学生。距离明年7月还有大半年，或许对S学生的看法会有所改变。对于第一个建议，肖恩支支吾吾地说他会给老师写信，但从来没有做到过。有一天无意中发现他在youtube上浏览音乐大师和学生的表演，于是有了新的想法。我建议他去看看S同学是不是也成立了自己的小站，看看他在干什么。没想到，肖恩很快就告诉我，S真的有自己的音乐站，把他最新的钢琴演奏视频和作曲作品放到了网页上。一开始肖恩总是在我面前评论S学生指法和乐感不好等等。，但是慢慢的我听到的负面评价越来越少。过了两个星期，他突然对我说:“妈妈，我觉得S进步很大。我想通了，我应该和他交朋友。”我们走在街上的时候，我拉着他的手问他为什么。他说:“我发现我可以从他身上学到很多东西。真的，他这么强！当然，我们也可以互相学习。也许有一天，我们会被纽约的朱利亚音乐学院录取。他作曲，我指挥。”

小肖恩已经到了不想让妈妈牵他手的年纪，但那天在街上，他让我牵着他的手，不停地在脑海里讲述未来的“故事”。我好开心，因为我没有用 “一枪一弹”，没有批评，没有责骂，而是引导他想办法理性的看待自己和同学。我们只花了几个月，却赢得了一场选择爱谁恨谁的“思想斗争”。

【/h/】第二年，夏令营又开始了，我们来到了营地。肖恩首先寻找的是S，但令他失望的是，S没有来。我想如果肖恩来了，他会和S先生和好的。只是我妈的好奇。我相信在小肖恩的心里，他会有一些理智，否则他不会那么有信心跑去找s 。我也相信，总有一天，这两个孩子会再次相遇，然后他们内心的力量会更强大。

相信孩子在自己的理解中慢慢成长

“让孩子在错误中多呆一段时间”，就像感冒不急于吃抗生素一样，让自己的抗体发挥作用。这是试错。就好像从来不让孩子生病，但是一旦生病了，就没有治愈的方法。

试错法的另一个好处是让孩子的思维独立。他不仅要对自己的成绩负责，还要对自己的错误负责。通过试错，孩子会明白一个重要的道理:每一个错误都会让他们承担负成本。举个例子，小肖恩意识到自己因为自尊心不强，失去了向S同学学习的机会，也失去了交一个好朋友的可能。并且让小肖恩体验一下这种失落，然后感受一下开悟的感觉，一定比我责备他或者向他解释真相的时候有效的多。

【/h/】我之所以敢让小肖恩在错误中呆上几个月，还有一个原因是我坚信，孩子小时候有一种天生的悟性:每个孩子都要长大，长大了就要付出犯错的代价。造物主赋予了孩子一种特殊的能力，就是让孩子在尝试中体会到错误带来的痛苦和损失，然后改正和提高自己，最后变得更强更好。这是孩子发展良好判断力的渐进过程。作为父母，我们能给予的是我们的时间，耐心和理解。如果把“错误”比喻成一条长长的黑色走廊，父母可以让孩子暂时呆在这条走廊里，一边为孩子点亮一盏温暖的灯，让灯的光永远温暖地向着孩子闪烁，一边静静地看着，等待孩子走过黑暗，回到我们身边。走出走廊时，孩子可能会有眼泪或疤痕；可能不会说话，也可能会生气，但总是看到父母用最好的微笑和最温暖的心迎接自己，即使他们刚刚犯了一个错误。记住，这时候没必要说太多，因为孩子已经收到了你想在试错时告诉他的话。

当然，“试错”是一把双刃剑。我们在使用的时候，一定要设定一个度，这个度在父母心中是自然生长的。这个学位包括以下三个方面。

【/h/】首先是共情。比如，我们不希望看到其他孩子对自己的孩子做出任何肢体和语言上的碰撞。如果孩子做了，我们必须立即阻止他们。

第二个是安全的概念。只要它对儿童的安全和健康构成实质性危险，我们就必须立即干预和阻止它。

第三是常识。只要父母判断这种行为或错误会给孩子或家庭带来不可挽回的错误，父母就应该行使自己的职责，为孩子停下来。

但是这个学位就像我们小时候“狼来了”的故事一样。我们经常撒谎说狼无缘无故的来了，但是真正的狼来了门口，就没人来帮忙了。所以，只要没有大的麻烦，就一定要大胆的让孩子去尝试，去犯错，不然10岁没犯的错，20岁就犯了，20岁没犯的错，30岁就犯了。如果我们年纪大了一次又一次的犯错，代价就不再是孩子的“错误是可以改正的”。

在日常生活中培养父母对孩子的信任

这是一个大大小小的问题。说大，就是父母能不能做到，不管发生什么，都可以无条件的站在孩子的立场出发，看事情发展的因果，听孩子的心声。说“小”，就是我们能否在日常生活中练习放开他们的手，让他们自己犯一些错误，然后自己收拾“烂摊子”。我列了个清单。看看能不能试试。

我们装傻吧。无论是在学校还是在生活中，只要孩子开始做新的事情，我们可以让他先自己制定计划，而不是马上告诉他们该做什么。我记得我和伊恩春假的时候去做母子游，我把当地所有的旅游计划都交给他打理，结果都是“没用”。有一次，他在地图上看到一条笔直的街道，直直地通向我们要去的美术馆，于是他告诉我，我可以马上沿着这条大道走。我不想我们走了半个小时还没到。原来他忽略了距离和时间。这让膝盖不好的妈妈很痛苦，但我愿意陪他到最后，因为我想让他知道我信任他，同时我也能让他发现到底哪里不对。

我们装傻吧。每天饭桌上，不要急着检查孩子的表现，评论学校的功课。我们可以问他们一些有趣的问题，告诉他们我们不太明白的地方，让他们给我们上一课。我的孩子们一般都很喜欢和我“合作”。大哥给我讲年轻人的政治观点，二哥给我讲音乐。这种聊天是产生双向信任的“催化剂”。孩子信任父母的时候，会和父母说话；当然，父母对孩子了解越多，信任度就越大。

我们慢慢装吧。父母什么都是自己管，说明和孩子在一起不放心。父母可以从慢节奏开始，慢慢习惯给孩子更多独立的空空间。

我们假装没看见。有些事情没什么大不了的。虽然我们认为他们是错的，但是可以先放在一边，不要急于纠正或者说教。在过去的两年里，肖恩一直坚定地只和一个女孩交朋友。他叫她“我女朋友”。我没怎么干涉，因为我知道这是孩子探索友谊和社交的过程。出乎意料的是，夏令营结束后，肖恩主动告诉我，今年夏天我交了很多好朋友。回到学校后，我决定不再和一个同学一起玩，而是交更多的新朋友。经过这次旅行，我对肖恩的自我判断能力有了更多的了解，自然对他的信任也增加了。

我越来越坚信父母对孩子的信任决定了他们的能力。相信孩子的内在力量，就像相信孩子自身的抵抗力不是靠抗生素喂养的一样！我们对孩子有信心，他们也会对我们有信心。只有当我们如此坚定地信任他们时，他们才会通过电话、明信片和手牵手来回报我们的善意，他们才会在我们的世界里呆一段时间，从心底告诉我们。