(教育问答）“不分享就不是好孩子” “你是想打劫吗？”

【/h/】我们被父母逼着合租很多年了，现在有些人会因为孩子的面子而逼着孩子合租。比如你一定经常听到这些话:

“便宜，让孩子玩吧！”

“好事要大家分享~

“你不能这么自私。你去人家郭瑄瑄家，他会拿出玩具给你玩吗？”

分享是一种美德，对于分享者来说，他觉得这是一件快乐的事情。

但是如果你被迫分享呢？当然，孩子并不觉得快乐，甚至很痛苦。毫无疑问，这种行为是一种道德绑架和抢劫！

【/h/】在“敏感期”强迫孩子合租是很残忍的。不要随意给宝宝贴上“小气”、“自私”的标签。

不小气是你的责任。

为了满足自己的利益而损害别人的利益，不叫“自私”。

所以，不要为了面子给孩子贴一些负面的标签。当孩子没有被别人分享，寻求帮助时，我们应该如何应对？

有一次，我带韩寒去小雁塔玩滑板车。当她看到一个孩子在那里玩球时，她也想玩。我鼓励她自己和孩子们交流。她跑过去和别人说了几句话后，两个孩子玩起了球。

小女孩累了，不想玩了，就坐在凳子上休息。但是韩寒还是想玩，于是女孩的妈妈让她把球给韩寒。结果小女孩拒绝了，妈妈笑着说:“贱，多自私！”

【/h/】我赶紧对韩寒说:“你想玩，可以把玩具换一个试试。”然后韩寒拿着滑板车交换了球。

也就是说，鼓励孩子交流，交流，想办法。

我妈有一次带韩寒出去玩。回来后她对我说:“对面小区有一群大点的孩子在玩。韩寒想和别人一起玩。看了半天，他捡起地上的一根树枝，跑过去问领导要不要玩这个。追上之后，他就和别人一起玩。”

【/h/】有一种商务谈判技巧叫做:我先给你一些属于我的东西，然后问你我想要什么。

这也是我们鼓励孩子寻求帮助时进行交流的原因。在这个想法的指引下，韩把一根树枝换成了一起玩的机会。

所以，你看，只要我们提供方法，鼓励孩子自己交流，她就能学会变通。毕竟和人打交道，没有统一的方法和标准，要靠孩子自己去探索自己的技能，才能发展自己的社交能力。

当一个孩子出生时，他没有自我。他与世界融为一体。孩子的成长过程是一个自我建构的过程。在这个建构的过程中，孩子通过占有自己的东西来区别于他人。当孩子拥有了自己的东西，就能感受到“我”的存在，这也是孩子自我诞生的标志。

【/h/】所以，你看宝宝占有实际物体是为了获得占有背后的“自我”，而不是为了物体本身。

所以，当一个孩子严格认真地规定这个是“我的”，那个是“你的”时，不要谴责，也不要为了面子而强迫他分享，更不要贴各种标签。

【/h/】因为你的行为可能会阻碍他的自我建构，韩寒的妈妈在《6岁之前一定要培养孩子的意识》一文中详细解释了自我意识的重要性。而且，如果一个孩子总是得不到占有，他就会忘记占有的初衷，专注于占有本身。从此，“占有”可能成为一种心理障碍。

例如，有些人因为年轻而被迫分享。一方面，他们内心很想要一些东西，但表面上，他们必须“慷慨”和谦逊。结果就是无法表达真实的自己。

但这样的“宽宏大量”永远得不到别人的尊重和理解，更谈不上感激。人性就是这样。如果他太容易得到一些东西，他会认为你的贡献是理所当然的。

【/h/】当你很有原则的时候，有时候会尽可能的帮助他，但是他会感激的。

【/h/】上学前因为家教，奖学金丰厚，偶尔做点小生意，一直缺钱。有个老乡协会经常和我一起吃饭，或者自己借钱，或者帮别人向我要钱，我都不说。

【/h/】但是有一次我缺钱，催他还钱，他说我自私，说我不在乎。

【/h/】后来有一次，他刚从家里拿生活费的时候，另一个同学坚持要拿回他向别人借的钱。虽然当时他的脸有些问题，但事后他从未为此感到难过。

你看，人就是这样的。你越是无原则的对待他，他越是觉得理所当然。你突然对他很不好。反而他会觉得是你的错。

那我们明明知道被强迫分享带来的伤害，明明知道“爱分享”和“懂得分享”是不一样的，为什么还要强迫孩子去分享呢？

当他成功度过“占有敏感期”后，他知道，哦，我分享的东西还是会回来，永远不会消失，他一定会在体会到独立分享带来的快乐后“学会正确分享”。

相反，你越用力，孩子越不喜欢分享。因为他觉得这是一件痛苦的事。或者做一个“好孩子”，隐藏自己内心的真实需求。但这真的是你想要的吗？