(教育问答）对孩子放手，并不是叫你偷懒和不陪伴！

昨晚哄孩子睡觉后，有些人想吃宵夜。下楼买零食的时候路过小区的棋牌室，在门外的沙发上，小区一个女生躺着坐在上面，打着呵欠，看着路过的人百无聊赖。

我认识她妈妈，知道她在棋牌室打麻将。午饭后我们散步时，妈妈们在一起聊天。当时，她谈到了前段时间的一个热门话题，那就是乐嘉和她4岁半的女儿在沙漠里散步。我记得她当时说“看到了吧，所以孩子的能力很强，我们做母亲的应该让他们自己去实践”。

我和另外两个妈妈知道她经常让孩子一个人在小区里玩，自己打麻将。孩子们玩累了，就坐在门外的烂沙发上等她，经常发呆，表现得像什么都没干。她也有她的理论，说孩子就是需要这种空白，让她好好发呆，让她思考。

很多人就像女孩的妈妈一样，总是看到事情的某一面，并以此为理由偷懒，而忽略了事情的核心。乐嘉让孩子们在沙漠中散步。他开车是为了让孩子们走吗？作为父亲，他总是和孩子一起走，在合适的时候鼓励和给孩子勇气，而不是站在一旁等着孩子一个人走。

伦理学家威廉·f·梅曾经说过，父母对孩子的爱有两个方面——接受的爱和转化的爱，后者肯定了孩子的本质，而转化的爱追求的是孩子的幸福。

也就是说，放手和陪伴都是不可或缺的。放手不代表完全无视。陪伴不代表一切都安排好了。父母应该在他们之间保持平衡。

【/h/】现实中很多家长，看了强调某一方面的文章后，有一种不系统的教育理念，使得自己的行为偏离了理论的初衷。

比如我曾经给我奶奶看一条关于全面接纳孩子的微博。有一段时间，孩子们喜欢打人。有一次，她打了她奶奶。我很认真的告诉她不要打她奶奶。她在奶奶面前哭，奶奶抱着她跟我说:你不是说要收孩子吗？现在接受她爱打人是很正常的。

我突然感到羞愧。

而且我终于明白碎片化的信息是如何给人带来误解的。如果不整理出更多碎片化的信息，形成一套完整的教育理念，家长对孩子的教育就会摇摆不定。

我肯定有人会问，我怎么知道怎么保持平衡？

【/h/】的确，保持平衡并不容易，所以有一个方法可以考验自己，那就是对孩子是否懒惰。这种懒惰不是身体上的，而是对思维和体力的综合衡量。

比如很多成年人的爱，尤其是爷爷奶奶，看不到孩子吃苦，往往会不顾孩子的抗议，直接帮孩子做这个做那个。很多人说，你看，我们什么都做了，多累，甚至说这不是对的爱。

尹建莉老师曾经在她的书《一个好妈妈胜过一个好老师》中写道，成年人为孩子工作很容易，任何父母都可以做到这一点，但是不为孩子工作很难。

奶奶帮助孩子们洗袜子。孩子说要自己来，奶奶肯定会说:过一会衣服地板湿了，我来。有时候我说，你能洗的时候，我就轻松了。

看，明明让孩子自己洗才是最累的事，大人们帮忙收拾残局。有时候，成年人很懒，因为他们害怕麻烦。

每次去幼儿园接韩宝送他回家都会发现:

【/h/】如果我抱着她走，虽然身体很累，但是路上的时间少了，就不用处理其他的烦恼了。回家早了，可以休息一会再做事；

而且如果让她一路走下去，我会处理很多情况。当她不想去的时候，她绞尽脑汁劝她去。有时候她会用各种踩树叶、踩格子的游戏来提自己对走路的兴趣。当她在路上遇到自己感兴趣的东西时，她需要四处看看。她要跑的时候，我一边追一边看路:猪妈妈要追上来了...当我回到家，因为

可想而知哪个消费多。

所以，当父母放手的时候，也可以通过自己是否懒惰来审视自己。

【/h/】如果让孩子自己回家，在此之前，你要为孩子做好各种准备，提醒他所有可能出现的危险，做好安全演习，及时压制他的恐惧，给孩子勇气，以真正造福孩子的福祉为目标。

【/h/】没有经过家庭安全培训就放手，造成了很多惨痛的教训，而这样放手的原因就是懒惰。

把她抱走似乎是为了保护她，但这是为了省去其他麻烦。孩子失去了很多探索的机会，这是一个懒惰的同伴。

【/h/】记得小时候独立回家的头几天，我两次瞥见偷偷跟在我后面的父亲。很明显，真正的放手是感性的，父母能感觉到自己在做更有意义的事情，需要更多的努力。与其努力让自己开心，不如不管孩子打麻将，随意给孩子自由。

在放手和陪伴之间保持平衡的方法不止一种。

我的朋友小兰经常跟我说她的钢琴教室:

【/h/】孩子练琴的时候，很多家长都在玩手机，而有的家长却盯着孩子，一有差错就打断孩子，不能容忍任何问题。

让老师舒服的父母有两种:

一种是自己拿本书慢慢读。孩子们弹完之后也很认真的说，妈妈听你弹钢琴的时候看书真的很舒服。

【/h/】还有一个是自学，孩子弹钢琴，她看乐谱，手往前走。老师讲解时认真记录，但过程中从不打扰孩子和老师，仿佛是在为自己学习。

放手不是纯粹的放任。无条件接受孩子并不意味着不需要引导孩子的发展，陪伴不仅仅是在一起。

【/h/】对孩子做行为的时候，一定是:爱是自律的，不爱是懒惰的。