(教育问答）孩子不喜欢被管教，你就不“管”了吗？！

【/h/】提到管教这个词，很多人认为孩子作为管教的对象，肯定是讨厌被父母控制的。因为人性是向往自由的，想做什么就做什么，谁愿意被别人控制，哪怕这个人是父母。

孩子一岁后，父母逐渐将注意力从拉屎转移到教育上，然后马上遇到了可怕的 二的特殊阶段。刚开始的时候，每一个纪律都会带来激烈的反抗，就像熊海子挥舞旗帜，为自由而战反对独裁一样惊心动魄。

【/h/】初为人母的我们，在第一次行使父母管教权的时候，总是有点担心如何把握尺度。我们真的太专制了吗？这会限制他探索的欲望吗？

在我们心中，纪律必须与幸福对立，甚至与我们自己的孩子对立。

你这样认为吗？那今天一帆就告诉你，不行！其实孩子心里需要我们管教。有时候会哭，会发脾气，只是因为想被大人管教。

我说两个壮壮的例子(穷壮壮，我拿出来作为反面例子)。

【/h/】我一般控制他看电视的时间，所以没太多时间看动画片。如果有机会看的话，一定要全神贯注，不想错过任何精彩的剧情。

有一天，他在专心看小猪佩奇，然后我发现他一边看一边在茶几旁边匆匆走来走去。妈妈捏手指的时候就知道他想尿尿，但是又舍不得暂停动画片。

【/h/】我赶紧拿起遥控器板，按下暂停键，冲他吼:去尿尿！他哼了一声表示不满，然后快步跑向洗手间。

另一件事是关于睡觉。基本上他的作息是有规律的，每天做完睡前故事就关灯准时睡觉。但是前两天感冒了，觉得很累，就偷懒了。洗完，我把兔子扔给他，让他听故事睡觉。

【/h/】前两天他听说10点多了还在床上打滚，我强行接过来关了。他态度坚决，很快就自己睡着了。

【/h/】第三天哄完憨憨就去洗衣服了。当我再次进入卧室时，已经过了10点。他看着我进来，揉揉眼睛哭着说:“我睁不开眼睛！”我一听，又哭又笑。我接过火兔关掉:“困了就别早睡了！”

谁知道，他开始哭，哭了大概两分钟，然后就睡着了。

这两件事让我发现，庄庄在等我照顾他，等我拿遥控器面板按暂停键，等我拿霍霍兔关了。

虽然我管他的时候他会反抗，但是他更踏实:终于有人来管我了！他哭了，说他太困了，眼睛睁不开。一层是指他因为知道对错，控制不住自己而懊恼。另一层意思是抱怨他妈妈为什么丢下他不管！

2到3岁的孩子和成年人相比就像是半自动的设备。他们有一定的辨别是非的能力，也有一定的自制力，在他心中有道德警察的雏形。

但是，这个道德警察太软弱，压制不住孩子燃烧的原始欲望。这时候就要用外力，要求家长踩刹车，按暂停键。

作为成年人，我们也需要用法律法规来约束自己的行为。比如交通法规禁止酒后驾车。一开始怕被交警抓到，喝了酒不敢开车。我们需要很长时间才能把“喝酒不开车”内化为自己的行为准则。即使知道一定没有交警，我们也不会酒后驾车。

自控训练需要一个漫长而艰难的过程，即使是成年人，尤其是孩子，从一个只懂得追求快乐的小动物，堕落为一个懂得诚实，懂得控制的社会人。

【/h/】根据心理学家的研究，孩子会逐渐将各种规则内化为自己的道德感，直到五六岁；它会在孩子的性格中稳定下来，直到他十岁左右；在青春期的最后阶段，不需要外界权威的帮助，就能达到真正的自我控制。

【/h/】所以，有能力的父母会在孩子形成自控能力之前，有意识地充当他的外部控制系统。这个时候父母的角色有点像学车时的教练。他们坐在副驾驶位置观察周围情况，遇到危险及时踩刹车。虽然学开车会觉得无聊，但是有原则有责任心的教练能给我们带来安全感。

【/h/】管教不仅是父母的权利，也是父母的义务！

相信你会经常发现一个现象，有时候孩子就是觉得烦躁，故意在家里找茬。比如抢爸爸眼镜，愤怒的大喊大叫，扔玩具。在这种情况下，父亲的金句大多是:“我觉得这小子今天欠了一顿揍，吃完饭就老实了！”

【/h/】其实这句话并不是完全错，而是对了一半。有时候孩子是“欠揍”的，他们想得到一些惩罚来抵消以前做过的一些不好的行为。有的孩子心里有一本精心设计的账本。当他在“罪”一栏欠下足够的债时，就会引起他内心的烦躁，于是他试图用“惩罚”一栏的数字来抵消。所以他会故意用各种行为去激怒父母，只有在父母最后愤怒地打骂他的时候才会心安理得。

那么，在爸爸金句的后半句“饭后坦诚”，为什么不可取呢？让我们想象一下一个三岁男孩的心理历程:

小明做了很多“坏事”。从他有限的规则感来看，他其实知道自己做的是错的。但由于缺乏自制力，父母没有及时制止，做了一些“错事”。睡觉前，小明对自己白天的行为感到非常不安和不安，所以在洗澡时故意不配合，试图激怒母亲。最后我妈真的生气了，大声吼小明，伸手打他屁股。小明哭了，所有的不安和委屈都是通过哭来释放的。他突然觉得自己很踏实:“我做了一些坏事，现在却被惩罚了！”

于是，第二天，小明继续抢玩具，推人。反正错误是可以用惩罚来抵消的。

【/h/】你发现用“打”来管教孩子有什么不对吗？孩子用各种顽皮的行为换来了一场打斗——一场他渴望已久的打斗。然后，他内心对这件事本身的愧疚感消失了！所以，打孩子不利于帮助他形成真正的规则感和是非感。

所以，我们越发现孩子是故意找打架的，他就越不会打架。相反，我们应该寻找他行为背后的原因，采取一些其他的惩罚措施，让他保持内心的愧疚，逐渐形成自己的道德意识。

【/h/】父母适当的管教和对规则的坚定执行，并不会限制孩子的自由，反而会给孩子安全感，从而让孩子更有安全感，更大胆的去探索。就像一个孩子在床上跳来跳去。我们一直担心如果他摔倒了，会被限制翻滚或者跳到侧面。但是，如果在你的床上放一个床栏，没有后顾之忧，你的孩子会得到更多的自由。

其实我们考察孩子的行为，孩子也在考察父母。他们将观察父母是否能坚定地执行规则，并对他们的错误行为给予及时的反馈。

当他觉得自己的错误行为无人问津时，其实是不安、烦躁、没有安全感的。聪明的父母，你收到孩子的信号了吗？