(教育问答）孩子这些要求，我该满足？还是拒绝？

【/h/】现实中，很多妈妈都会遇到类似的问题。虽然没有视频那么极端，但也是对父母的一种考验。

我们都听过这句话:“温柔地坚持”，但是-

什么是温柔的坚持？

我该怎么办？

【/h/】为什么我们做不到，做不成功？

让孩子们拥有自主权空房间

有自主权的孩子空更有可能满足父母对生活中事物的要求，有些人应该尊重他们的意见；有的可以灵活变通，和孩子谈判；还有一部分是孩子的做法完全不在你的视线范围内，比如他自己玩或者和孩子一起玩的时候。然后，真正需要父母坚持的事情就那么几件。比如刷牙，坐在安全座椅上，或者该回家了就出去。如果处处控制孩子，当父母真的需要对孩子有要求的时候，会很困难。

当我们对事物进行这样的区分并给予孩子空时，孩子会逐渐明白有些事情是可以自主的，有些事情是成年人必须遵守的。这样，当父母用坚定的语气询问时，孩子就会知道这是这么一回事。有时候，即使他当时没有完全明白请求的真相，或者没有完全同意，他也会基于平时建立的信任去听。(前提是父母要求合理，下面会详细讨论。)

温和地坚持不是机械地唠叨

【/h/】温和地坚持，不是机械地反复唠叨孩子，而是:说明真相；用故事、游戏、良好的心态、有趣的方式帮他做到。一招不行。再换一次。对于幼儿来说，游戏力总是更有效；如果有必要，让他以严肃坚定的语气理解你的态度。如果孩子身体不适或有其他特殊情况，可以破例，偶尔做出让步，但要向他说明你让步的理由，孩子康复后仍坚持你的要求。

【/h/】很多对生活习惯之类的要求，要求父母长期坚持，有时甚至是长期坚持。然后，孩子做的多了，就逐渐形成习惯，以后没有你的要求自然会去做。

【/h/】太多的父母不是这样坚持，而是“粗暴地放弃”，就是不成功就生气，然后放弃。孩子没有提高，下次还是这样。父母还是问，失败，生气，放弃...所以，大人小孩并没有每次都有进步。

这不仅是为了孩子的教育，也是为了小学生的学习要求。父母应该告诉孩子应该做什么练习，让孩子认同这些练习的必要性，然后安排时间坚持应该做。而不是在孩子成绩不好的时候生气，之后很忙很累，也懒得催促孩子去做。孩子能力没有提高，下一个年级还是不好...

现在我女儿有一个暑假。前几天早上她和她爸在家的时候，估计可能复习了学校要求背的唐诗。我们中午一起出去。路上，她爸边开车边说:“来，后座有首唐诗，你再背一遍。”孩子一扭头，“哼！我就不背了！”过了一会儿，她爸说:“不，你可以背。好吧，你考考我，看我记得多少。”八岁那年，她还是个孩子，突然变得热情起来，翻开书本，改变模式，想出了各种各样的测试方法。她爸爸的一些回答是随意的，孩子们被逗乐了。总之，复习的目的达到了。我觉得这也是一种温柔的坚持。

为什么我的坚持总是不成功？

1有些家长对具体事件没有自己的看法，分析问题的能力有待加强。

这个时候，父母的态度往往会受到各种偶然因素的影响，很随意。比如，只是听别人说熊海子的种种劣迹，就促使父母这次更严格了。或者只是看一个微博或者微信，说享有充分自由的孩子自然会成长的很好，这反过来又决定了父母对孩子是完全顺从的，不坚持自己的要求。

【/h/】或者说，有几个声音同时在父母的脑海里战斗，他们的决定左右摇摆，不断纠缠。这个时候父母的坚持不坚定，服从不爽快。

【/h/】以上情况都是父母意见不统一导致的，会导致父母在抚养孩子上的不一致。孩子无法从你的态度和实践中总结出你想传达给他们的东西。他只能感受到混乱。之后，在各种情况下，他的表现会比较混乱，也就是会比较不羁，比较吵闹——因为他一直没有真正明白你到底想让他做什么！你总是很随意，孩子们每次都会试图制造噪音。

2父母有想法，知道该怎么做，但表达方式很感性。

想象一下，如果你的老板在开会的时候说着非常情绪化的语言:你能做得更好吗？！我说过多少次了？！你要杀了我！不要对我固执！看你这种…内容再合理也不能让对方当真。我们和孩子的交流也是如此。我们通常会开玩笑，但当我们想让孩子认真对待时，我们应该用更理性的方式说出来。

【/h/】你的话应该表达出你对这件事很有想法，有足够的信心；相比孩子，你是这方面经验丰富的理论权威；你的初衷不是去对抗他，控制他，而是对他的能力充满爱，支持，信任。只有这样的态度，孩子才能放心的相信你。

要做到以上两点，父母需要身体健康。就是:头脑清醒，理性；也可以理性表达；也可以忍心改变各种坚持的方式，不那么容易被激怒。所以我经常说，父母的权威来源于父母的正能量。

【/h/】另外，我们通常会和孩子联系，建立良好的亲子关系，这是对你信托账户的存款，也是你可以坚持并期望他服从的资本。

3请求不成功的另一个主要原因是请求不合理！

【/h/】很多年幼孩子的父母不了解孩子成长的规律，他们的要求根本不考虑自己的能力。比如要求孩子在规定时间内“发臭”，要求一两岁的孩子大方分享，要求两三岁的孩子吃完你给他们的食物，要求五岁的孩子连续练琴一小时……这就需要我们多学习，多观察孩子，了解他目前的能力水平和具体状态。

最后，提醒我们，对于每一个具体的事件，我们都必须改变非此即彼的决策思维。我们应该专注于帮助孩子成长和提高。就像我说的，买东西没那么重要，重要的是在这个过程中引导孩子学习一些消费或者理财技巧。

把每一个危机事件都变成成长事件

我们需要把每一个危机事件都变成一个增长事件。有时候，我们需要和你的孩子一起分析和解释你的决策过程。这次我同意他可以再玩一会儿，因为今天时间还早，没别的可以回去了。有时我们必须回家，因为这里要关门了，或者我们回家时有其他情况。这样就要避免把孩子搞糊涂——认为父母的灵活是他们坚持的结果。

【/h/】现在有些家长似乎总是不敢坚持自己的要求，好像一点点要求就会压抑孩子的天性或者留下一些心理创伤。有时候，我大概是怕让孩子不开心，越闹越大，我也应付不了。这样，当父母的，无形中就成了放任父母。我们只是做保姆，并没有帮他长大。

【/h/】这些对孩子的要求，不仅能提升孩子的能力，还能给孩子提供一个大框架，让孩子知道什么是不可能的，什么是你期望他达到的。这样清晰的框架可以给他安全感。

我们的坚持也会在他的童年乃至一生中创造出良好的生活品质。我们坚持给他刷牙。他会有健康的牙齿，养成爱护身体的好习惯。我们坚持和我们的孩子一起跑步，他们会有健康的身体和健康的生活方式。我们坚持让他注意公共场合的行为准则，他会表现得很有教养，懂得照顾别人的感受...

我们应该给我们的孩子一个独立的空房间，与此同时，我们应该在能够影响孩子的时期做好。这样才能对未来放心放手。