1
不久前,我表哥出差了,
委托我的小侄子照顾我半天。
【/h/】小侄子今年四岁半,是活跃的年纪。
我带他下楼去小区玩。
很快,我的小侄子加入了几个儿童游戏,
大家都在追我,很热闹。
我看着他们跑来跑去,觉得很开心。
但就在这时,我的小侄子突然停下来,
然后他坐在地上,带着崩溃的表情大哭起来。
我猝不及防,觉得有点不知所措。
和他一起玩的几个孩子也停下来,
站起来看着他。
我急忙跑过去蹲下来问小侄子发生了什么事。
小侄子抽泣着说:“我总是在后面跑。
我跑不了他们那么快,呜呜呜~,我要跑到前面去..."
【/h/】我越说越难过,小侄子哭的声音也越大。
【/h/】我忙着安慰他,但是效果不好。
我的小侄子过了一会儿才站起来。
和孩子们一起玩。
2
我们总是说这个社会充满了残酷的竞争,
但是当比赛发生在4岁以上的孩子身上时,
表达方式如此强烈,
还是让我大吃一惊。
几天后,我找到了一个机会,
和我表哥聊了聊那天发生的事情。
【/h/】表哥听了之后,有些冷漠的说道:【/h/】
“未来社会竞争会有多激烈,
让孩子从小就有竞争意识,长大了才能有上进心。"
我不同意表哥的观点,对她说:
“孩子在这个年龄就开始竞争,
对未来发展非常不利。
此外,这孩子太小了
【/h/】没有办法处理比赛失败带来的不良情绪。"
表哥说:“我们能怎么办?我们没有巨大的财富。
孩子长大了,只能靠自己。他们迟早要竞争。"
【/h/】其实我也不难理解表哥有这个想法。
因为表哥来的快,对孩子寄予厚望。
自从我小侄子出生后,
表哥早早就给孩子报了各种早教班和兴趣班,
每天跑来跑去。
每天向老师询问在校儿童的详细情况,
在家里,孩子们总是被分配很多学习任务。
只要小侄子在某些方面落后于其他同龄孩子,
表哥总是很焦虑,
想尽一切办法鼓励小侄子迎头赶上。
在我表弟的精心安排下
小侄子慢慢变得争强好胜。
3
但是这种比赛真的可以像我表哥说的,
孩子长大后会变得“有上进心”吗?
恐怕不行。
社会心理学家的研究表明:
“竞争是挫折的重要来源之一,
痛苦和挫折往往会引起敌意。"
很多不必要的竞争带来不必要的挫折。
而挫折是导致孩子心情不好的最直接因素。
【/h/】被太多不良情绪伤害的是孩子内心的活力。
同时也让孩子的大脑无法投入到认真的学习中。
当孩子们陷入竞争时,
经常阻碍儿童实现其真正的潜力。
而敌意是孩子发展人际关系的过程,
最大的障碍。
研究表明,决定一个人幸福指数的最重要因素是
是人际关系。
如果允许孩子把人与人之间的关系变成竞争关系,
把温暖变成敌意会让孩子处于孤独的境地。
而且,当孩子长期处于父母的压力之下,
他倾向于把自己的价值,
你能在竞争中脱颖而出吗?
等于你能否得到父母的爱。
这种爱的缺失,
这是一个深埋在孩子心中的伤疤,难以填补。
4
事实上,像堂兄妹一样焦虑的父母,
心里有一种深深的担心。
担心孩子将来会缺乏抵抗挫折的能力,
缺乏基于社会的竞争力。
抱着这种心态,
父母经常遇到的一个常见问题是-
过于注重结果,而忽略了孩子努力的过程。
这种问题会直接导致什么样的结果?
在美国心理学家卡罗尔·德维克的《看到你成长的自己》中,
强调人一般有两种思维模式,
一种是僵化的思维模式,
另一个是思维的成长模式。
思维模式僵化的人强调天赋的作用。
倾向于把失败归因于他天生的能力,
【/h/】失意时,更容易认为事情很难扭转。
然后放弃。
而有成长思维模式的人强调努力的意义。
往往总结失败的经验教训,
以失败为契机,然后积累力量再成长。
更有弹性,更有可能成功。
所以,当父母过于看重结果的时候,
而忽略了孩子的努力,
孩子更容易形成僵化的思维模式。
而不是思维的增长模式。
家长要注意以下几点:
赞美孩子努力的过程,而不是结果
成长思维和僵化思维最大的区别是
前者强调努力工作的过程,
而后者更强调天赋和能力。
鼓励孩子的努力,不要太在意最后的结果。
可以帮助孩子们激发他们努力工作的愿望。
避免评价孩子
“贴标签”尤其不受欢迎。
有时候,父母不会让孩子去竞争。
但是孩子经常会从父母那里得到各种各样的信息来评判他们。
你会感受到你的能力和个性
总是被衡量,导致过度竞争意识。
给孩子无条件的爱
思维模式僵化的人普遍认为
他们必须满足父母的期望。
否则,父母不会爱自己,也不会尊重自己。
我们需要让孩子们知道
父母的爱不是建立在他们优秀与否的基础上,
他可以放心地关注自己内心的力量,
而不是浪费力气去讨好父母。
更好的竞争永远是和自己的竞争。
让我们真诚地鼓励孩子们的进步,把水平竞赛,
让我们把它变成一个垂直搜索,这将有助于儿童向上翱翔。
悠闲地走向花开的美景。
标题:(教育问答)孩子争强好胜、不合群,问题出在哪儿?
地址:http://www.dytyjr.com/new/5131.html