(教育问答）强迫孩子“大方”，养出更“吝啬小气”的孩子

丁丁8岁了。在她妈妈眼里，她是个贪婪吝啬的孩子。她经常肆无忌惮地吃别人的东西或玩别人的东西，但她不愿意分享自己的东西。

几个孩子一起出去玩，大家都带着零食出去吃。他们肆无忌惮地吃别人的东西，但是轮到她带东西出去吃的时候，她就会犹豫和吝啬。

以吃薯片为例。当丁丁吃别人的薯片时，她会抓起很多，但如果她吃薯片，她会小心翼翼，每次只给孩子们一片。如果有孩子多拿了几块，丁丁会喊着把多余的薯片拿回来，或者威胁说要多拿几块:“如果你不还，我就再也不给你了。”

丁丁也玩儿童玩具。她玩别人的玩具毫无顾忌，但是别人去她家玩她的玩具，她经常玩不到这个，碰不到那个。

每次我遇到这样的情况，丁丁的妈妈都会感到抱歉和内疚。她会及时教育丁丁让她分享，丁丁会在她母亲的教育下做出适当的改变。但下次她遇到类似的场景，还是会一样小气。叮叮的妈妈想不通女儿八岁的时候为什么这么小气。

因为我熟悉丁丁，所以我见过丁丁小气。以前每次，我都劝丁丁的母亲不要批评她。直到有一次，我亲身体会到了丁丁的“吝啬”。

那天，我和儿子在花园里遇见了丁丁和丁丁的母亲。两个孩子先分享了仔仔的樱桃。吃完后，丁丁的妈妈高兴地拿出一根黄瓜，说她种下它给仔仔吃。

这时，丁丁把黄瓜抢回来，撅着嘴喊道:“这是我的。”

妈妈瞪着她说:“你怎么这么小气？你在家吃过这个黄瓜。你刚吃了那么多樱桃，还一根黄瓜都舍不得吃？”

丁丁紧紧抓住黄瓜，说道:“我摘的。”

我妈又气又恨，紧紧抓着黄瓜说:“家里还有一些。回家挑吧。这是给仔仔的。”

看到这一幕有点尴尬，仔仔说:“不，我不吃黄瓜。”

丁丁的妈妈说:“你都8岁了，还这么小气，总是这么小气，以后怎么在社会上混。”

听了妈妈的话，丁丁更紧张地抓着黄瓜，快要哭了。

我赶紧蹲下来对丁丁说:“这黄瓜是丁丁摘的，丁丁很珍贵吧？”丁丁点点头。

“丁丁想自己做决定，对吗？”丁丁再次点头。

“好，你留着这个黄瓜。你想先和仔仔一起玩吗？我们先把黄瓜放在我妈的位置上。”

叮叮放下就跑去和仔仔玩。

丁丁的母亲叹了口气，说道:“我女儿能这样做吗？她那么小气之后会怎么做？真的不知道自己是什么样的人。我跟她爸爸不是这样的！”

我仔细回忆起丁丁的行为，对丁丁的母亲说:“你一直强迫她分享吗，尤其是当她大约2岁的时候，你从来没有允许她表现出任何自私吗？”

丁丁的母亲想了想，说道:“是的。”

丁丁的妈妈告诉我，她姐姐的女儿比丁丁大一岁。小时候奶奶经常一起看两个孩子，两个孩子经常因为玩具或者食物发生争执。这个时候，我奶奶会让他们把自己的东西拿出来，互相分享。

她说从那以后，丁丁经常很小气。每次我妹妹拿出她从不碰的玩具，丁丁都会抓住它们说:“这是我的。”有时候妹妹带的玩具会被抱起来说:“这是我的。”。

为此，丁丁的父母多次教导丁丁。每一次，在被教导之后，丁丁都好了一点，但更多的时候，她非常吝啬。家里的老人、亲戚、父母都教育过很多次，但丁丁就是不改。

我曾经以为这种坏习惯会随着年龄的增长而改正。谁知道，现在她八岁了，还这么小气。

【/h/】我跟丁丁妈妈说，下次遇到这种情况，把决定权还给丁丁。不管她是觉得需要分享还是根本不想分享，告诉她，她可以自己做决定。

丁丁的妈妈说:“那不行。如果是，她肯定是完全不愿意分享。”

我告诉丁丁的母亲要尊重她的选择，尽管丁丁根本拒绝拿出来。

丁丁会变成这样，完全是因为他2岁左右的时候缺乏边界感造成的。

孩子出生的时候，他以为自己和妈妈是一体的，他以为“我”就是妈妈，妈妈就是“我”。随着孩子一天天长大，特别是会爬会跑之后，自我意识逐渐浮现，开始意识到母亲和自己是两个独立的个体。除了他的母亲，还有一个可以控制自己行动和方向的“我”。

【/h/】随着这种自我成长，孩子开始有了占有欲。一开始他分不清“我”和“你”的区别。他觉得他看到的一切都是“我的”，所以他自己的玩具，他在外面看到的玩具，甚至他在店里看到的玩具，都觉得是“我的”。

这种知识会让他毫无顾忌，无论是自己的还是别人的，他都会拿在手里。他只知道是“我的”，却不知道自己的东西要和大家分享，不知道别人为什么拿不到东西。

【/h/】所以一岁半以上的孩子会表现出很多的自私:不让别人碰自己的玩具，甚至那些自己在家从来不碰的玩具，如果孩子来玩，就会抢走。这是自我主权的宣言。同时，他出去也会偷别人的玩具，这也是他没有界限的表现。

丁丁是这样的。她从小就因为界限感被人为破坏，自我得不到尊重，所以更加“小气”。因为不确定，才会患得患失。

所以，当孩子的自我开始出现时，让孩子明白“我的”和“不是我的”之间的界限。只要是孩子的事，完全让他做主。允许他不和别的孩子玩，允许他小气小气。

在这样做的同时，要让孩子知道“不是你的东西，未经允许是不能碰的。”“别人的东西不经允许不能拿走玩。”

当一个孩子对自己的东西有绝对的控制权，并且清楚的明白自己不能碰别人的东西的时候，他就会明确的建立界限。

在这个过程中，有几个注意事项:

首先，一定要一致。只要是孩子的东西，不管谁想玩，控制权一定要给孩子，让他当主人，告诉别人:“这个玩具是宝贝，你得问他同意不！”交给别人，让别人玩多久，让孩子自己决定怎么玩，让孩子知道自己有绝对的控制权。

在这个过程中，孩子会逐渐意识到这个东西是我的。只要是我的，我就和别人玩一会儿，不会丢。这将帮助他建立一种自我安全感。当这种安全感建立起来，孩子就会大方地让别人玩他的东西。

这里一贯的态度也包括对外人的态度。有些父母对不同的客人有不同的态度。比如一个普通朋友的孩子，也许可以坚持让孩子自己做决定，但是当一个重要的客人把孩子带来的时候，父母就会改变态度，把孩子的玩具全部拿出来给任何人选择。有时候亲戚家的孩子过来，父母怕被指责，觉得不能让孩子这么“自私”。如果他们的孩子太自私，他们没有受到良好的教育，他们被迫分享。

【/h/】这些都是错误的做法，会让孩子得不偿失，变得更不确定，更没有安全感，然后孩子在面对重要客人或亲人时，可能会更小气，更不愿意与人分享。因为他会把对方当成掠夺者。

其次，孩子在玩别人的东西的时候，也要坚定的让他知道自己需要别人的许可。只要不是孩子的物品，用之前就让孩子知道不是他的。如果你想玩，你必须遵守规则。

【/h/】如果是另一个孩子的玩具，让孩子在征得他人同意的情况下，咨询他人意见后再玩。别人拿回来，一定要第一时间换回来。如果是公共场所的玩具，就要让孩子知道如何在公共场所排队，遵守规则和秩序。

这样，孩子就会逐渐明白，如果遵守了别人的界限，就等于在公共场合遵守了规则。

有些父母的态度有两面性。孩子们被允许照看他们的玩具。然而，当孩子们喜欢上别人的玩具时，他们就不能坚持自己的原则。尤其是当孩子哭的时候，他们情不自禁，尽力从别人那里得到玩具。当然这样会把自私的孩子带大。孩子会完全没有界限，只要想要就觉得满足。

【/h/】其他家长不会遵守公共秩序，怕孩子当众吃亏，会帮孩子自己抢玩具。这些做法也会培养出“熊海子”。

有些母亲担心，当孩子有了控制自己的权利，明白了尊重他人的界限，就会更加自私。

答案是，不会！

每个人都有社交的需求。在他们的互动中，孩子自然会有玩别人玩具的想法。这时，妈妈可以告诉孩子，你和他交换玩具！这样，在交换的过程中，孩子会逐渐发现，分享会给他们更多，让他们去玩自己想玩的玩具，同时，他们的财物也不会丢失，会回来。这样孩子的内心安全感就会逐渐建立起来。

慢慢的，他每天接触的越多，就会变得越大方。因为他知道自己的努力不会失去自己拥有的，反而会得到更多。

当然有一个从“自私”到“慷慨”的发展过程，是根据孩子的成长而逐渐确立的。孩子4岁甚至5岁以后，在没有大人指导的情况下，会有意识地学会分享。

如果一个孩子没有经历过自制力，很可能会像丁丁一样，到了8岁就会“小气”。因为她不确定自己的控制力。

【/h/】所以，家长不要盲目的让3-4岁的孩子卑微或分享。满足孩子的占有欲，让孩子明白尊重他人的界限，然后逐步教育孩子学会交流和分享，让孩子不会自私。

如果孩子像丁丁一样大，但仍然很吝啬，父母需要给她更多的时间来帮助她建立对自己财产的安全感。因为孩子在里面积累了很多情绪，她可能在第一次把决定权还给自己的时候，就更加“小气”了。这个时候，她的父母必须允许她接受自己的行为，鼓励她勇敢坚持自己的选择。

【/h/】当孩子通过反复测试发现自己真的拥有了主导力，她会逐渐建立起一种界限感。这个过程比以前要长两到三倍。而且孩子之前有很强的患得患失心理，所以过程会比较困难。这个时候父母必须站出来面对孩子。

【/h/】你先得到，你会更愿意付出！