(教育问答）妈妈们，请坦然面对自己的“坏”

宝贝，也许他什么都知道。

一位新妈妈说，她一岁多的儿子最近一直很害怕。问可能的原因是什么，她说想不出来。试着把她放在儿子的角色里，她什么都感觉不到。

然后进入其他话题。在咨询中，也是一种转移话题等待的方式。当意识这个话题继续下去，潜意识会引导我们自动到达一些地方。

【/h/】果不其然，聊了几个话题之后，她很自然的说自己太累了，有时候想杀了孩子，然后就蹲监狱了，然后就什么都没发生。

【/h/】不仅带孩子很累，公婆和老公也不能给她支持。他们不同意她抚养孩子的新方法，坚持旧的套路。而且他们也相信，既然你是妈妈，孩子出了问题，所有的原因都在你身上。此外，他们还反感她对孩子的敏感，认为既然你相信新方法，你就能解决一切...

我说，这就是我儿子害怕的原因。他怕你有坏妈妈。她忍不住泪流满面，点头说，好，好。

【/h/】最后她开玩笑说宝宝真的很烦。他们什么都知道，所以你不能伪装自己。

在中国当一个好妈妈不容易。

● 首先，你没有得到一个好妈妈的爱，但是现在你要把它给你的孩子，这有点像无源之水，你必须付出很多努力。家庭治疗大师Satya说，每个人的心就像一个罐子。当罐子里装满了爱，自然可以倒出，但是如果罐子里的水很少，就很难倒出。

● 其次，如果你是一个能及时满足孩子需求，能和孩子有情感互动的好妈妈，那整个大人的家庭都会反对你。比如，你根据孩子的需求进行母乳喂养，他们会说你会宠坏孩子；如果你尊重孩子的感受，让他们自由探索世界，他们也会怪你溺爱孩子...

● 另外，如果你成为一个好妈妈，家里其他人也会退步，向你要母爱。据我所知，在大多数中国人的心中，都有一个饥饿受伤的孩子。平时麻木的时候可以装成拘谨的大人，但条件允许的时候就会从不讲道理的孩子那里退缩。所以，新妈妈要想成长为一个健康的人，就会发现自己不得不把其他成年人当成孩子，而且因为清醒，在不知情的情况下，再也不能扮演麻木的成年人或者无理取闹的孩子。

【/h/】所以，虽然我的文章是凌晨写的，但对于母亲来说，养育孩子是极其重要的，但我希望，良好的育儿方式不要成为母亲单独的要求，整个家庭和社会的支持和觉醒是非常重要的。

让母亲意识到自己有坏母亲的一面，包容这一面，而不是简单的压抑，和发展好母亲的一面一样重要。没有坏就没有好。

其实对宝宝来说最早的重要的一课就是学会妈妈有好有坏，也有好有坏。这种融合是包容的开始。

关键是一个好母亲有足够多的部分，可以整合。

【/h/】对象关系心理学的重要创始人、英国心理学家克莱因观察婴儿多年，发现三个月前所有婴儿都处于偏执分裂状态。所谓偏执分裂，就是好只能是好，坏只能是坏，好与坏不能共存。

【/h/】具体来说，有两个妈妈不能自理。一个是好妈妈，能及时满足宝宝的需求，与宝宝有丰富的积极情感互动，能看到宝宝的存在。一种是坏妈妈，无视宝宝的需求，看不到宝宝的情绪，更谈不上看到宝宝的存在，甚至攻击宝宝。

【/h/】三个月前的宝宝，不是好妈妈就是坏妈妈，没有中间状态。当一个好妈妈存在的时候，宝宝就有了一种无所不能的感觉。啊，我有这样的要求，马上就满足了。我有这样的声音，马上就听到了。因此，一个强大和健全的母婴社区已经成功建立。

母婴共同体的追求是婴儿心理状态导致的自然追求。就是宝宝觉得自己和妈妈是同一个人，处于无差别状态。如果母亲能及时看到婴儿并与之互动，就会形成一个强大的整体共同体。这是自信的开始。

相反，没有母亲的陪伴和敏感的互动，宝宝会不断受到可怕的无助的攻击。他有需求，但无法满足；他有一种情感上的渴望，但他没有回应。这样一来，宝宝就会觉得自己的世界崩塌了，构成了一个无能的母婴共同体。

可以想象，没有母亲，任何负面的刺激都会导致可怕的无助。比如一只蚊子的骚扰，宝宝完全无能为力。

所以，坏妈妈的存在会让宝宝感到可怕的无助。

【/h/】然而，无论我的母亲多么努力，多么优秀，母亲不好的那一面是必然的。

【/h/】关键是好妈妈足够多，坏妈妈这部分不应该成为主导存在。这样，三四个月后，随着孩子具备了一些基本能力，孩子就能发现并承受好妈妈和坏妈妈是同一个人的事实。

另外，由于婴儿天生的自恋天性，好妈妈存在时，婴儿会相应地形成“好的自我”，而坏妈妈存在时，婴儿会相应地形成“坏的自我”，好妈妈和坏妈妈的融合也意味着“好自我”和“坏自我”的融合。

所以，妈妈不想成为一个完美的妈妈，这足以为宝宝提供绝对完美的空房间。

在亲密关系中，想到互相残杀是再平常不过的事了。据统计，就算是幸福的婚姻，两个人一辈子也要互相残杀几十次。在母子关系中，自然会想到互相残杀。

为什么要自相残杀？亲密关系除了共同的爱恨之外，还面临着一对矛盾:独立还是亲密。太近，会对对方的自我产生影响；如果你太独立，你会觉得被疏远，甚至被抛弃。

要解决这个矛盾，就要有一个健全独立的自己。爱情的时断时续，时断时续，时断时续，时断时续，最终是为了一个人形成这样一个健全的自己。

如果没有这种独立的自我，自我是僵硬的或破碎的，那么过于接近意味着吞没自我，同时也无法承受异化，因为异化会导致自我的破碎...

这个矛盾集中在婴儿期初期。心理学家马勒认为，六个月前出生的婴儿处于共生期，都寻求与母亲形成母婴共同体，意味着极度亲密，完全融入一个人。这必然意味着吞没母亲的自我。如果母亲没有健全的自我，她无法承受这种吞噬，她会对婴儿的干渴有很大的抵抗力，甚至是强烈的愤怒。在最坏的情况下，她会想杀死婴儿。因为宝宝追求的是社群，妈妈觉得自己被杀了。

从哲学上讲，关系的整合意味着自我的死亡。为了享受关系的统一感，自我必须死亡。有健全自我的人可以接受自我的暂时死亡，有僵化自我或破碎自我的人会坚持自己。

毕竟有少数人有健全的自我。在中国，更是凤毛麟角。我想可能是因为这个原因，我们的文化采取了孩子越小越被忽视的方式，让成年人僵硬或破碎的自我不必面对宝宝追求统一带来的挑战。

【/h/】也就是说，只要自我不够健全，母亲在面对宝宝强烈的社群欲望时，就会产生一定程度的抵触甚至愤怒。

【/h/】从这个角度来说，中国母亲偶尔甚至多次有杀死孩子的想法并不是很严重。

如果出现这样的想法，母亲和其他人首先要知道，想法是想法，不是行动。思想远离行动。

很多人会因为有这些想法而产生强烈的罪恶感。这是因为他们把思想等同于行动，认为有思想就等同于采取行动。这种把思想等同于事实的逻辑，其实是幼稚的，不成熟的，这在强迫症患者中是很常见的。

其次，要知道婴儿对母婴社区的追求确实会对无数母亲产生巨大的影响，尽量满足婴儿的这种需求。但是，如果我们觉得孩子的这种要求对自己造成了可怕的影响，妈妈们应该退后一步，抵制甚至对孩子的这种要求感到愤怒，这是可以理解的。

【/h/】作为一个亲人，尤其是丈夫，如果发现妻子有这种现象，应该给予理解和支持。你包容了她，你就给她自己创造了一个舒适的地方，她也更容易满足孩子。相反，责备和要求是没有意义的。

【/h/】据我所知，产后抑郁症往往是由于母亲对婴儿的巨大负罪感造成的，而她的亲人，尤其是丈夫，无法给予支持，反而很苛刻。结果，抚养孩子成了母亲们难以承受的负担。

另外，妈妈要知道，重要的是足够优秀，而不是完美。

【/h/】总之要避免这样的心理循环:因为宝宝寻求母子融合的感觉，妈妈觉得自己被吞噬了，生孩子的气，甚至想杀孩子；这种想法让自己害怕，产生强烈的负罪感，感觉太糟糕，对孩子反而更好；被吞的感觉更严重，愤怒更重...解开这个循环的关键是理解和包容自己的不好，而不是做一个完美的母亲。

当然，母婴社区的成功建设对母亲来说将是一个巨大的治愈。有这种经历的母亲会明白，成年人的爱往往不如母婴互动的美好。

【/h/】另外，母婴社区建设的过程也是母亲自我完善的过程。所以很多妈妈都深刻体会到，养育孩子的过程也是一个自愈的过程。