(教育问答）连支笔都不给我买，你还是我的亲妈妈吗？

一位母亲告诉我，我儿子七岁了，最近六个月有了新的坏习惯。他总是向她要东西:铅笔、尺子、饮料...

母亲很少出于正当理由同意儿子的请求:

家里有铅笔。为什么要买？饮料是垃圾食品，孩子不能喝。你没有尺子吗？只要管用，为什么一定要和同学买一样的？……

然而，我妈越是拒绝，我孩子越是痴迷。几乎每天放学后，她都让妈妈给他买些东西。

妈妈能感觉到，有时候，孩子并不是真的想要那个东西，他们只是想让妈妈给他买。

妈妈担心孩子的“贪欲”越来越大。她小时候想东闯西闯，长大了不是要求更高了吗？

【/h/】然而真相是在一张洗衣单上说的，孩子为此哭了很多次，但当时并没有提起。过几天，他就改了花样，让妈妈给他买这个买那个。

【/h/】有一次，一个孩子看中了一支钢笔，妈妈照例拒绝了，批评了他。

孩子哭了:“连笔都不给我买。要求你做妈妈有什么用？！”

我妈顿时惊呆了:这么小的时候就说了这样的话，可她怎么能长大啊！

然后就是悲伤:我辛辛苦苦把孩子养大，我的价值就是给他买支笔！

妈妈说那天也哭了，哭的很伤心。

母亲的问题其实暴露了她自身成长中的一些问题。我给她一一分析了一下，就不在这里说了。

孩子脱口而出这句话，却让我想了很久:妈妈有什么用？

换句话说，母亲对孩子最大的价值是什么？

【/h/】就是让孩子吃饭穿暖衣服，给孩子洗衣做饭？

是帮助孩子学习功课，培养他们的才能？

就是教孩子是非，各种规则和原则？

是的，不是全部。

这些是父母的职责，但不是母亲独有的价值观。其他人可以做，比如其他家庭成员，老师，保姆。

我认为，一个母亲真正独特的价值，是让孩子在与母亲的关系中体验到爱。

也就是说，让孩子在生命的开始，感受到最重要的关系中最重要的东西。

孩子小的时候，妈妈就是他的世界，妈妈怎么对他，就是世界怎么对他。

他从母亲身上感受到了:

世界是暖还是冷？

是严厉或温和的；

稳定或不可预测；

他值得爱还是不够好...

慢慢的，他会内化自己和母亲的关系。

他与母亲的关系变成了他与世界的关系。

我妈妈对他说的话成了我脑海中的声音。

母亲如何对待自己的孩子，孩子长大后会如何对待这个世界。

孩子的世界观、人生观、价值观逐渐形成。

【/h/】一座高楼，再高再漂亮，没有深厚稳固的地基，也很容易倒塌。

母子之间的恩爱关系是孩子一生的基石。

让孩子体验爱，为自己的人生打下深厚的基础，应该是母亲最重要的价值。

孩子怎样才能感受到爱？

太多人回顾自己的童年时说:“我知道父母爱我，他们是为了我好。”

【/h/】是的，他们“知道”父母爱他，却无法“感受”到爱。

【/h/】即使成年了，他们还是会想尽办法向父母和爱人寻求爱和关注。

只是他们心中有一个空洞，再多的爱也无法填满他们的不满。

这就是他们生活中经常遇到麻烦的原因。

为什么会这样？

因为太多的父母只关注对错，而忽略了孩子的感受。

感情是爱的唯一途径。

【/h/】我们总是执迷于是非，把各种规章制度、“应该”和“必须”灌输到孩子的头脑中，以为这就是教育。

为了让孩子明白这一点，我们推理、批判、指责、打骂、惩罚，以为这就是爱。

我们会想:

我照顾你，骂你，甚至打你，不是为了你好，是为了你成功。

可能是方式有问题，但我的初衷是好的！

如果我不爱你，我不会这样做！

然而，我们忽略了一点:

【/h/】我们说的和做的，不仅达到了孩子的意识层面，也达到了孩子的内心感受。

感觉的力量远大于意识。

【/h/】孩子做错了，被骂，孩子承认错误，说不会再犯。

表面上看，孩子知道对错。

在内心深处，孩子们经历着不被爱和不值得爱——如果他们做得不好，他们就不值得爱。

潜意识里，他会把简单粗暴内化为自己的经历，学会用这种方式处理问题。

【/h/】有多少家长能意识到这种教育捡了芝麻丢了西瓜。赢一城一池，输全世界。

我们想告诉孩子什么是真的，什么是好的，什么是美的，什么是对的。结果，我们让孩子体验到什么是恨，觉得自己不好。父母对自己的爱是有条件的——如果犯了错，他们的爱也会被收回。

这段感情让他浑身颤抖，痛苦地分裂。

适得其反。这是一个寻找鱼的问题。

【/h/】不是说对错不重要，而是打骂说教灌输的对错只能到达心灵。

【/h/】就像成年人经常感叹的那样:明白了很多道理，还是过不好这一生。

为什么？

因为理性只能在意识中发挥作用。

【/h/】真正推动一个人改变的，是一个人的经历所产生的情感，是靠感觉实现的东西。

这些才是变革的真正动力，强大而持久。

比教孩子是非更重要的是让孩子在关系中感受到爱和接纳。

更何况，在孩子的世界里，有那么多原则性的是非，更多的是父母认可的“应该”和“必须”。

恋爱关系是孩子变好的强大动力。

当你真正用欣赏、尊重、包容的眼光看待孩子的时候，你会发现，以前的很多问题已经不是问题了。

有一位母亲，她的女儿上二年级，她每天写作业到十一点。每天，为了给她写作业，大人们对着她的孩子大吼大叫，哭哭啼啼。

直到有一天，她发现她的孩子跟她说话的时候已经变得恶毒了，因为他们总是说:那我就去死！你杀了我！

如果没有感受到母亲的爱，孩子就会怀疑自己的存在。他自己的存在一文不值，不如去死。

女儿的改变让她意识到她必须改变。

【/h/】我告诉她不要太在意作业，先改善和女儿的关系。

【/h/】我帮她一句一句分析，女儿说这话她该怎么回应，女儿有情绪她该怎么接受。

这样做了两三个星期，她觉得和女儿的关系缓和了很多，女儿也变得健谈了。

一天晚上睡觉前，女儿突然对她说:“妈妈，你爱我。”

这句话让我妈心动了。

女儿那么大，说了很多次“妈妈爱你”，女儿会回应:“嗯，我知道。”

【/h/】然而，这是我第一次从女儿嘴里说出这话。

这意味着她从母亲的变化中感受到了母亲的爱，开始确认自己在母亲心中的重要。

这是他们母女关系的里程碑。

回到文章开头的孩子问题。

【/h/】其实孩子关心的不是笔，而是妈妈总是不认可他的需求，用各种“正确”的理由告诉孩子:你这样想这样做是不对的。

【/h/】表面上他想要的是一支笔和一瓶饮料，实际上他想要的是母亲的认可和母亲宽容的爱。

但是我妈只看到了对与错，应该，却没有看到孩子内心的需求与感受。

我觉得，当孩子脱口而出一句话，翻译一下，他真正想表达的是:

“你是我的母亲，我需要你的认可和接纳，我需要你看到我的感受。

如果你做不到，你对我来说有什么价值？我还有什么价值？"