(教育问答）等你老了，会愿意帮子女带孩子吗？

带鲍晓去社区散步，和一位也有第二个孩子的母亲聊天。

她讲了很多人生二胎的问题，但是她有不同的经历。

她和丈夫是独生子女，女儿八岁。他们本来可以早几年生二胎，但因为父母对此事不热心，一直搁浅。

她妈妈说:“如果我有第二个孩子，我就生你。很棒吧？再说这么多人就不能只有一个吗？”

【/h/】婆婆委婉地说:“活不活由你决定。孙女，我们当时没有帮助你的父母。”

她和她的丈夫都非常喜欢孩子。满二胎一放，他们就商量再要一个，跟老板作伴，让她妈没理由反对。

【/h/】她妈妈没有再反对，只是明确表示可以生，但不会帮忙照顾小的。

她一生气就对妈妈说:“我自己带。”

【/h/】坐月子期间，婆婆从一千多公里外赶来照顾她和孩子。她妈妈来看过她几次，通常都是帮她接老板去上学。

【/h/】坐月子后，公公因为没人照顾她，生了一场轻微的病。婆婆嘴里有泡，买了票送婆婆回老家。

【/h/】这几个月她在休产假，一个人带着第二个孩子，父母在帮她。

她说她一个人带孩子的时候，真的会理解妈妈。

当初大哥出生的时候，母亲还没到退休年龄，婆婆远在千里之外，生活习惯和她截然不同。她母亲非常爱她，所以她退休后帮她照顾孩子。这个区域是八年。

八年来，她妈妈没有让夫妻俩为了孩子耽误工作，但是她大了很多。

【/h/】有一次，她妈妈说起以前的同事退休后要一起去全国各地玩，眼里满是羡慕。

她说:“如果她不帮我带孩子，她会去她小时候没去过的地方转转，还会画她以前喜欢的画，身体会比现在强壮。所以，她不愿意帮我带二胎完全可以理解。”

她补充道:“我想知道当我们老了的时候，我们中有多少人会帮助我们的孩子照顾他们的孩子？”

【/h/】听她这么一说，我想到了以后的生活，很害怕。

我们现在三十多岁了，带着第二个孩子的宝宝急需喂养。18年后，我的第二个孩子上了大学，我觉得我终于忘乎所以了。

但是不知道哪一天，老板回来说，妈妈，我要结婚了。

【/h/】结婚固然好，但对父母来说是个烦恼。

但是结婚一年后，他们生了一个孩子。他们夫妻要工作，只能向父母求助。你认为你应该帮助他们。

【/h/】大孩子上学，老二回来说，妈，我要结婚了。

然后是有第二个孩子的孩子。

【/h/】没多久，老板说，妈，我要生二胎了。

所以，老两口只能分开，各有一个。

我终于出来了。老二说，妈，我媳妇要生二胎了。

【/h/】熬出来，眼睛废了，背驼了，哪儿也去不了。这个还不错，不然可能还没出来就死了。

我的一生都以生孩子、养孩子、帮孩子带孩子而告终。

但是我们太不甘心了，我们这辈子没去过那么多地方，没做过那么多想做的事，没实现过那么多愿望。

所以，我觉得，年纪大了，我就不帮孩子了，就算帮了，我也不乐意求助。

【/h/】我们大概不会像现在一些家长那样想尽一切可能的手段强迫孩子生孩子，并承诺你只需要生孩子，其他的不用你管。不生，就是叛逆不孝。

去年我带着孩子去旅游的时候，团里有一对老夫妻。当我听到一个父亲带着大哥去旅游的时候，母亲带着第二个孩子在家，眼里满是羡慕和苦涩。

【/h/】从聊天中得知他们媳妇怀孕三个月，坚决打掉。即使他们答应帮她带，还是没有留下孩子。

“我们为他们准备了一切，孩子也带了，只是他们不活了。一怒之下，老两口就出来散心了。”

等我们老了，孩子愿意生就生，不愿意生就不生，愿意生多少就生多少，前提是我们不需要帮忙带孩子。

生不生孩子是他们的自由，带不带孩子是我们的自由。

我们很可能不会像现在的一些家长，害怕不照顾孩子，所以不会支持我们。

【/h/】在过去很多人眼里，尤其是媳妇眼里，你帮我带孩子，我就养你老。如果你不把它带给我，你会孤独终老。

“养儿防老”是很多人根深蒂固的观念，但现在，我们明白了，养儿不一定防老，不养儿不一定夜深人静。

越来越多的年轻人有这样的想法，父母通过抚养我们履行了他们的责任，抚养我们自己的孩子是我们的责任。我们没有理由剥夺父母余生的幸福。

【/h/】这样的话，等我们老了，自然不希望孩子剥夺我们余生的幸福。

【/h/】我们会努力赚够养老，不要把自己晚年的命运交给孩子。

我们很可能不像现在一些家长那样把孩子当成自己的整体，就算委屈了也要和他们一起生活，照顾他们的生活。

【/h/】前阵子有报道说，有些父母因为长期帮助孩子而抑郁，甚至患上了抑郁症。

现在的孩子，和以前不一样，都是在自己身边生活，父母住在自己家里，一边帮着孩子照顾。

如今，孩子们分散在世界各地，甚至国外。想要帮助孩子，照顾孩子，就得离开自己生活了半辈子的地方，从一开始就适应一切。甚至出于各种原因，他们不得不与丈夫或妻子分开。

【/h/】再加上和孩子在观念上的差异，矛盾很多。

照顾孩子是一项巨大的责任。很多父母被各种压力压垮，越来越多的父母不愿意帮助孩子照顾孩子。

越来越多的孩子不想和老人住在一起。这些孩子老了，自然不想和孩子住在一起。

【/h/】我们自己都不想多生孩子，怎么舍得再受几次苦？

我们的孩子是在父母的帮助下长大的。很多人觉得生二胎的痛苦受不了。

等这些人老了，还愿意吃苦？

既然我们不愿意帮孩子带孩子，那他们的孩子怎么办？

我们设想到那时，各种托儿机构会逐步完善，退休年龄会推迟。越来越多的人在退休前会成为爷爷奶奶，孩子永远被照顾。

【/h/】如果孩子不愿意交给托儿机构，孩子的父母有条件，其中一人可以全职工作三年全心全意照顾孩子。如果双方老人都有条件的话，这三年可以在经济上支持他们。毕竟父母带出来的孩子问题最少。

【/h/】如果不能全身而退，可能会请我们帮忙带孩子，但这是不得已而为之，不然就是委屈自己了。

【/h/】所以，想到这一点，我们要尽量对帮助我们带孩子的老人宽容包容。不要想当然。还有各种不满。毕竟，他们放弃老年来帮助我们带孩子是一种巨大的牺牲。

【/h/】现在想想多年以后带孩子，整个人都不好。

至于隔代育儿，我一直相信这样一句话:“帮助老人是一种责任，不帮助是一种责任。”

就隔代育儿的矛盾而言，我的哲学是:“抓大放小”。原则问题，与老人沟通好，非原则问题，视而不见。