(教育问答）美国儿童心理医生：先回应孩子的感受，而不是事情

1

六岁的弗洛拉抱怨说她最近收到的礼物比她哥哥少。她的母亲没有否认她的抱怨，也没有向弗洛拉解释她的哥哥比她大，应该收到更多的礼物，她也没有承诺纠正这个错误。她知道孩子真正在乎的是和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你和爱他一样多吗？”她没有再说一句话，而是紧紧地拥抱着弗洛拉，弗洛拉惊讶地笑了。这次谈话到此结束，本来可以变成无休止的争论。

【/h/】很多孩子的问题的真正意图是他们对“放心”的渴望。这个问题最好的答案是向我们的孩子保证我们对他们永恒的爱。

当孩子讲故事时，通常不是对故事本身，而是对孩子对故事的感受做出反应更有效。

2

七岁的格洛丽亚心情不好地回到家。她告诉父亲她的朋友多莉是如何被从人行道上推到一条满是雨水的沟里的。她的父亲没有询问事件的细节，也没有威胁要惩罚那些冒犯多莉的人。他回答了她女儿的感受。他说:“这件事一定让你很不舒服。你一定很生当时做这事的男生的气。现在你还在生他们的气。”

格洛丽亚深情地回答了这些话:“是的！”当她父亲说:“你担心他们也会这样对你吗？”格洛里亚斩钉截铁地回答，“让他们试试！我就把他们一起拖下水，肯定会溅出来！”她想象着这幅画，然后突然大笑起来。这次谈话以幸福结束。这可能是一个关于如何帮助多莉保护自己的无用而冗长的讲座。

【/h/】当孩子回家抱怨朋友、老师或生活时，最好用他的语气回应他，而不是先试图找出事件的真相，更不要告诉他们明智的解决办法。

3

十岁的哈罗德回家后开始发脾气并抱怨。

哈罗德:多么悲惨的生活啊！老师骂我骗子，就因为我跟她说我忘了作业，她还吼我，她真的吼了！她说她会给你写封短信。
妈妈:你今天运气不好。哈罗德:是的。
妈妈:你在全班同学面前被人说是骗子，一定很尴尬吧。哈罗德:真的很尴尬。
妈妈:我打赌你心里一定在骂她！哈罗德:是的！你怎麽知道？
妈妈:我们通常在有人伤害我们的时候会这样。哈罗德:我觉得轻松多了。

当孩子发现自己的感受是正常人经历的一部分时，会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好方式就是理解他们。

4

一个孩子说:“我的算术不好。”如果你告诉他，“是的，你对数字的反应很差。”说这些也没多大帮助，反驳他的观点没用，或者给他一些肤浅的看法也没用，比如“你再努力学习，就会更好”。这些欠考虑的善良只会伤害他的自尊心，这种直接的教训只会降低他的自信心。

【/h/】你可以用真诚和理解来回答他说的:“我的算术不好”。可以回答以下任意一句:
“算术是一门很难的课程。”
“有些问题很难回答。”
“老师的批评不会让算术变得更容易。”
“算术让人觉得自己很蠢。”
“我肯定你想快点下课。”
“下课了你就安心了。”
“考试的时候肯定很难。”
“你一定很担心失败。”
“你一定很担心我们会怎么想。”
“你一定很担心我们会对你失望。”
“我们知道有些科目很难。”
“我们相信你会尽力的。”

【/h/】孩子评价自己的时候，通常不会用赞同或者不赞同来回答他，而是用具体的细节来表达自己超出孩子预期的理解。