(教育问答）是逆天改命还是画地为牢？——我们与原生家庭的纠缠

我记得咨询中有个来访者对我说:“我知道这是我在原籍家庭的问题，但是我没有办法选择我出生在什么样的家庭，有什么样的父母。我只能忍受这一切。”我不禁想到，起源家族这个词已经被更多的人知道了，但似乎在某种程度上被妖魔化了。

“出身世家”似乎成了我们的宿命，不可改变，不可背叛。一定程度上也和我们的传统文化有关。完整的家庭关系和孝顺，包括权力和等级，让我们被“出身家庭”牢牢束缚。

所以看起来解决方案真的像逆天而行，改变人生。然而，在中国的神话故事中有许多英雄的传说。太阳太多就射下来，更别说移山填海了。神话是一个民族的集体潜意识，所以不要忘记我们骨子里的战斗精神。

在这里，我不想让你杀死你的父亲或母亲，我也不想谈你伟大的爱和感激。我只想告诉你一个秘密。你的无力感是真实的，但你的无力感是虚假的。要不要开启自己的力量实现自己的幸福，就看自己的选择了。

(1)把土地画成监狱——我们与原生家庭的纠葛

有一次听老师说:“两个人见面，六个人在场。”可以想象两个人第一次见面的场景。你能看到他们隐形的父母吗？两个男人和女人的相遇，与其说是两个身体甚至灵魂的交接，不如说是两套代码的碰撞。人就像一台运行良好的电脑。通常我们看到的计算机界面是我们需要看到的界面，但是决定这些界面呈现的程序却隐藏在计算机的背后。同样，我们也是被一些看不见的程序所驱使，去展现我们现在的行为，而那些看不见的程序，大多都是出身家庭的。

它小到影响你生活的细节，大到你的幸福生活。

1.0版——影响相处习惯

【/h/】早上起来刷牙，老婆坚持要从底部挤牙膏，老公却从中间挤出来挤。老婆会说牙膏应该是从底部挤的，老公说:“你的原装和我的不一样。”仔细研究后发现，男方家的人做事比较随便，当然家庭氛围也比较愉快，互不干扰。而女方来自军人家庭，父亲对她教育严谨，母亲认为女生做事要有规矩。两个看起来不像一家人的人进了一间房子。

版本2.0-影响择偶概念

我们在日常生活中经常遇到这种情况。找男朋友的时候，漂亮的女生总是不自觉的找一个比自己差很多的男生。在外人看来，他们两个完全不相容，根本不在一个圈子里。

小玲就是这样的人。他们在一起呆了一段时间，最后不情愿地分手了。周围的人都很迷茫。原来，小玲七八岁的时候，父母离婚了。为了养家糊口，母亲不得不从事基层体力劳动，带着辛酸把她带大。为了挣更多的收入，她妈妈晚上也去餐厅兼职洗碗。每天晚上，小玲一个人回家，一个人吃饭，看到孤独寒冷的房间，好难过。

这段经历让她暗暗做了一个决定——我宁愿抛弃别人，也不愿被别人抛弃。所以她在找男朋友的时候不敢找一个和自己一样优秀的男生。

版本3.0-影响婚姻生活

【/h/】一个女人刚刚三十出头，却结了三次婚，每一次婚姻都以家暴告终。后来她下定决心要找一个忠诚的男人，不然她这辈子宁愿一个人过。经朋友介绍，她人生第四次结婚。对方是一个温柔、诚实、正直的人。然而，她似乎无法逃脱婚姻的诅咒。和前三次一样，她谈恋爱的时候很漂亮，但是结婚后总是吵架。忠诚的男人终于控制不住自己，和她作对。

【/h/】最后一次吵架的时候，女方指着男方说:“有本事你打我。来，就打这里(指着脸)。如果没有，你就不是男人。”他一边说，一边走近那人，最后那人一时冲动打了起来。每次听她谈及婚姻的不幸，都能感受到她超乎寻常的痛苦和不公平的命运。

而且问题真的出在前任伴侣身上，即使是第四老实人也没有逃过家暴的魔咒。其实问题出在她自己。她从小在家庭暴力中长大。只要她爸爸想生气或者想喝醉，她和她妈妈都会被打，有时候只有一个人，有时候两个人一起被打。最可怕的是，妈妈生气了，无处发泄的时候，也会发泄。在这样的家庭环境中长大的孩子，一定很期待能形成一个正常、健全、温暖的家庭，但为什么会一次次陷入魔咒的困境？

是出身家庭造就了她不幸的婚姻。因为她从小就熟悉虐待和暴力的环境，如果把她放在没有暴力的环境里，她会很难受，很痛苦。为什么？

好像很难理解，可以这样理解。其实被虐待会给她安全感，被虐待的环境让她习以为常。这个环境成了她的舒适区，但舒适不代表健康。就好像我们从小就会养成一个坏习惯。虽然知道不好，但是这样做很舒服，改变也很痛苦。

【/h/】另外，她长大了，无论什么时候和伴侣相处，都会担心对方是否有暴力倾向。就算对方不暴力，她也会担心，甚至会试探试探对方会不会用一些挑衅的手段打她。

(2)你敢打破幸福的诅咒，逆着天道改变人生吗？

1。首先，你需要相信“缘分”，敢于“逆天”

“如果你相信天空，你只能跟着天空走。不信可以逆天。”这是网友在我百无聊赖好奇百度“逆天改变人生的方法”时留下的一段话，其实就是这么简单的道理。其实他早年出身家庭带来的创伤在某种意义上是不可避免的。我们都没有教科书上所说的“完美”的童年和“足够好的父母”。但让创伤影响我们到什么程度，影响多久，是我们自己的选择。

【/h/】有些人成年后依然忠于原生家庭，孩子必须依靠父母，所以其实他心理上一直没有长大；而有些人，通过自己的努力，完成了与原生家庭的心理分离，勇敢地实现了自我成长，那么原生家庭对他们的影响就会逐渐淡化。

这种对原生家庭的过度忠诚，往往来源于早期的创伤，或者一些未完成的情结。这些曾经得不到满足的愿望，被很多强烈的情绪包裹着，隐藏在我们的内心，影响着我们的行为和选择。妥善处理这些未完成的情结，有助于我们完成分离和独立。

2。悲伤的过程

处理创伤的过程叫做悲痛，你也可以理解为一种哀悼，一种告别。不告别的人，真的走不了，就像鲁迅说的“为了纪念遗忘”。这不是一个轻松愉快的过程，但却是一个必要的过程。

首先，敢说“恨”。其实，我们可以理性地知道，我们爱和恨的是出身的家庭，也是我们的父母。但是我们经常给自己套上各种枷锁，不敢说自己讨厌的那些部分。我们会以一种合理的方式为父母寻找各种理由，仿佛可以被原谅，但是精神层面的理解容易，精神层面的解脱太难，所以我们会带着这种未完成的情结去和身边的其他人战斗。解决方法是“必须系铃的人来解铃”。

比如一个遭受过家暴的女人，可能会表达对父亲的仇恨，但她是否也恨母亲？可能你会说不可思议。这样一个可怜的母亲，一个不肯离开给她一个完整家的屈辱的母亲，怎么会恨她呢？！

但是对于一个小女孩来说，当她醉酒的父亲拳打脚踢，她拥抱母亲，浑身颤抖的时候，她讨厌这样的父亲。她心里不是有一点点抱怨妈妈的声音吗？“你为什么这么虚弱，为什么忍气吞声？为什么不反抗？你为什么不把我从这个男人身边带走？

然而，当你把你的愤怒发泄在我身上的时候，让我觉得这一切都是我的错。我没用，不配被爱。是你的卑微让我觉得如此卑微。我恨你”。

她不需要对妈妈说“我恨你”，但她需要看到自己的仇恨和怨恨，这是她叛变的力量，是她与妈妈共命运的力量。她理解自己复杂的爱恨情仇与母亲的“不幸的悲哀”交织在一起，让自己从一个在角落瑟瑟发抖的小女孩成长为一个敢于直面人生，过着与母亲不同的生活的女人。

那就承认吧！有一个愿望叫幻想。以一个遭受过家暴的女人为例，为什么她会屡屡陷入家暴，而不只是看到她习惯性的虐待，这不会给我们改变生活的力量？就算她逼着第四任丈夫开枪，难道我们看不到她心中那点希望之火吗？

她在找一个“打不到她的男人”，无论她做什么都打不到她。第四任丈夫很可能在最后一关就断了工作。如果他忍住了，那位女士可能会得到真正的治疗。但这个人只是一个普通人，不是心理治疗师。一个专业的合格的心理治疗师只能“保证不打你”，不管你在收费区做什么。

所以这位女士可能需要找心理治疗师来完成付费治疗周期，或者放弃潜意识幻想，承认现实！无论你怎么做，都没有男人能打败你，还一如既往的爱你！放弃是痛苦的，就像放弃自己的人生目标一样，但只有放弃这个不合时宜的目标，才能建立起新的适应性目标。

最后，一点仪式感。为什么医生治不好很多问题和疾病，心理医生也治不好？最后，去寺庙做个仪式。中国人非常重视生死，我们的丧葬仪式复杂而隆重。所以，如果真的要和过去的自己说再见，一定要给自己一种仪式感。有时候觉得所有的成长都是从分离开始的。难怪有人说“离婚是成人仪式”。

【/h/】也许我们可以在未来的18岁为自己举行一个成人仪式，不仅仅是为了搬离家，更是为了祭奠逝去童年的快乐和创伤，坦诚的表达对父母的爱恨情仇。从此我只为自己活着，对一切负责。我们不需要为对方的幸福负责。这样可能就没必要把离婚当成人礼了。

所以我只是在说这些事情。你自己决定自己到底想要什么样的仪式。