(教育问答）如果你孩子还没满3岁，不能错过这篇文章

作为一个早教工作者，一个三岁孩子的母亲，我经常反思自己。孩子生命的前三年我做的对吗？在我的引导下，她能保持强烈的探索欲望吗，专注力被破坏了吗？她擅长学习吗？遇到困难时，她是忍住了还是自己找到了解决问题的办法？她能一直保持自信健康的心态吗？

可能我问的问题你都不关心。有人会问我:你能让我的孩子三岁背100首唐诗宋词吗？三岁小孩能从1数到1000吗？三岁小孩能认出几千个汉字吗？老实说，我不能，我不能。

当我还是准妈妈的时候，我盲目热衷于了解神童教育的理论和方法，比如幼儿识字，背圆周率后的千位数等等。后来随着对不同体系教育理论的逐渐了解，以及自己孩子教育实践的逐渐发展，才意识到世界上神童很少，常见的都是普通人。大多数所谓的神童都只注重灌输知识，这往往违背了人类成长的内在规律，孩子会失去其他方面的发展机会。清华学生泼熊硫酸事件给我们敲响了警钟:现代孩子智商不低，情商同步培养才能让孩子真正享受健康快乐的生活。

所以现在我只有一个目的:培养一个性格健全，智商情商全面发展的孩子。我觉得每一个普通家庭最艰巨的任务就是把孩子培养成有精神健康的合格公民。如果大部分家庭都能达成目标，对整个社会来说都是一件大事。把一个孩子培养成意志坚强、独立解决问题的能力、良好的人际关系、良好的学习习惯、自信、大度、善良、勇敢、内心幸福、热爱的人，打下这样的性格基础，进入中小学，对于那些在校的智育来说，绝对没有问题。

【/h/】下面是我自己的经验和大家分享一下现代父母早期教育中的问题和大多数父母的误区:【/h/】

【/h/】第一，不知道孩子0-6岁有各种敏感期。把孩子在敏感期的表现当作行为不端，造成他的痛苦，留下心理隐患，是违背孩子天性的。

儿童在0-6岁时有各种敏感期。所谓敏感期，是指儿童在内心活力的驱使下，在一定时间内反复操作某一动作或反复学习某一能力，学习能力特别强的时期。有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手、腿、脚运动敏感期、语言敏感期、细微事物敏感期、皮肤触觉敏感期、倔强完美敏感期、顺序敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等。

出生后持续一年多一点，是口腔敏感期。不管大人怎么制止，孩子总是把手放在嘴里津津有味地吃。大人千万不要因为觉得孩子不干净就去阻止孩子，否则会留下心理隐患。大人要做的是保证入口处的东西相对干净，最好能提供不同的东西让孩子用嘴去探索！这个阶段的孩子依靠口腔探索世界。如果他们顺利度过，他们永远不会用嘴咀嚼食物以外的任何东西。有的孩子进入幼儿园、小学都改变不了吮吸手指或其他东西的习惯，甚至延伸到其他不良行为，比如吃零食、吐痰、骂人！某种程度上和口腔敏感期差有关。

【/h/】与口腔敏感后期重叠的是手的敏感期。在手的敏感期，人们喜欢用手扔东西，用手指挖小洞，甚至打人(其实从孩子的角度来说，他们只是在练习臂力锻炼)。与手的后期敏感期重叠的是腿的敏感期，有时两三个敏感期同时交叉。

两岁以上的孩子进入了物权意识的敏感期，经常说“这是我的”、“那是我的”，拒绝和别人分享任何东西，连妈妈都得不到他所拥有的。亲爱的爸爸妈妈，不要觉得孩子自私。你必须想办法解决这个问题。这其实是一种物权归属上的行使，通过对货物所有权的确认，可以认识到他与货物的关系。国外教育专家常说，两岁孩子的哲学就是“我的，我的，一切都是我的”。我们也应该了解孩子在这个阶段的行为，而不是乱给他们贴标签。

成功度过物权意识敏感期的方法，就是在一个孩子表现特别明显的时候，不要和他较真。这个时间差不多三四个月(视孩子情况而定)。找到合适的机会后，也就是其他小朋友和自己的小朋友分享玩具的时候，提醒他:“小朋友给你玩具玩你开心吗？”当他点头的时候，告诉他:“你把玩具给别人，别人也很开心。”。可以就此打住，不要马上逼孩子。这样重复几次后，让他试着把玩具分发给其他孩子。通过实践，他知道玩具是属于他的。他会在和别人玩完之后拿回来，和别人分享大家都开心，所以他愿意慢慢分享。大部分孩子三岁左右进入合租阶段。

【/h/】注1:孩子正处于对财产权的强烈认同期，大人千万不要戏弄孩子，手里抢东西，让他哭哭啼啼，然后羞辱他。“你真小气！”这是绝对不能接受的行为！

【/h/】注2:孩子可以分享的时候，给我们东西吃，我们一定要接受。不要说“我逗你呢，我不吃，你吃吧”。这是拒绝孩子的分享，会给孩子带来一种失望的感觉，孩子会把分享和失望联系在一起而没有享受到分享的快乐，会逐渐不愿意分享。

三四岁的孩子进入了一个秩序、完美、固执的敏感期。大人掰下一块蛋糕给孩子吃。孩子会哭，会拒绝接受。大人千万不要认为孩子自私。这是一个完美的敏感期。我们破坏了孩子的圆感。

其他敏感期各有各的表现。比如五六岁就有崇拜和被崇拜的敏感期，结婚的敏感期等。只有让孩子顺利自然的度过，才能保持健康的心态。家长可以参考孙瑞雪的《捕捉孩子的敏感期》，里面有详细论述，家长一定要看。

【/h/】第二，把灌输知识当成早教是错误的，总是用“教”的方法来引起孩子的反抗。

【/h/】常说，三岁之前，是最重要的时期，不是孩子学到多少知识，而是心理成长。心理成长是早期教育的重要内容，健康的心态是人生幸福的源泉。这期间他溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃自己的饭，为他安排一切，不尊重他，轻易提前满足他的物质需求，忽略他内心的感受等。这种强调物质满足而忽视精神滋养的方式，只能培养出一个不健康的独立的孩子。

不要教孩子，示范就好。至于不教孩子，很多人可能会觉得我在胡说八道。我接触之初并不理解这种说法。我花了两年时间，通过大量的观察和实践，才意识到孩子真的不是“教”出来的。比如客人问候宝宝，孩子没有反应。大人们通常会催促他说“尖叫，为什么不叫阿姨，为什么不回答，你应该叫阿姨，这是你的孩子”等。这就是教学，教学会给孩子压力。如果你同时教导和指责，会更加折磨孩子。我们只需要模仿孩子的语气回应:“阿姨好！”或者“阿姨，再见！”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这是示范，不是教学。

手指灵活的孩子，大概18个月就可以开始练习穿鞋了。如果孩子穿反了，大多数父母会说:“错了，错了，错了。”左右不对？就宝宝的能力而言，没有对错之分。告诉他自己错了会给他压力，我们说话的语气会让她紧张:怎么了，妈妈怎么语气这么差？就心平气和的告诉孩子:“换两只鞋”。这是告诉他正确的方法，这样你才能做到。不要“教:这是左边，那是右边”(孩子的大脑很简单，只接受正确的指令，太复杂他接受不了。根据我的经验，经过一两个月的提示，孩子会穿鞋，不会出问题。

【/h/】操作玩具时，只需要示范“宝贝，看你妈做”，你妈就慢下来展示。之后，给孩子时间和机会反复调整和操作，不要打扰他，不要在他犯一点小错误的时候唠叨，“错，错，不要做”。这样，孩子就失去了内化外部信息的机会。如果什么都教，一旦没人教你，你就失去了方向，孩子的自学能力往往会在我们的教学中丧失。孩子的专注力就是这样被我们破坏的！我们要做的是耐心等待，等他调整好自己，他一定不能批评。有了足够的爱和尊重，孩子甚至可以自我教育。

第三，千万不要用助行器！一定要让孩子爬！

学步车对宝宝的健康有害。学会走路需要克服巨大的心理障碍，掌握保持身体平衡的技巧。学步车不需要这样的“麻烦”，一碰就能轻易溜走，让孩子很难克服心理障碍，适应学习走路的艰难过程。因此，使用步行者的儿童学会走得更慢。

【/h/】还有一种情况是，使用助行器的孩子的脚部肌肉被塑造成脚尖，家长往往要花很长时间让宝宝学会如何触摸整只脚。有了学步车，孩子们爬行的机会大大减少了。很多老人往往很骄傲。“我孙子不用爬，直接走。真有意思！”他们不知道人类要健康必须经过爬行发育。不爬泳的孩子身体协调性差，影响生活和锻炼。前庭神经发育不良会影响以后的读写，阻碍语言的发展。

第四，正确处理孩子的哭闹情绪是塑造良好性格的开始。

快乐、愤怒、悲伤、喜悦、恐惧等。都是上帝赋予人类的正常情感表达。我们成年人总是喜欢开心的事，经常会觉得哭烦。

孩子的哭闹需要我们耐心的去感受，而不是对孩子说“别哭，别哭”，这是一个很大的错误。哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事。成年人只需要轻轻拥抱他，抚摸他的背。第一句说:“哦，宝贝，我妈妈知道了...(刚才发生的事)，你很难过，我妈理解你。”“哦，宝贝，我妈知道你受伤了，有点害怕。”这是共情，说明我们理解他。

【/h/】第二句一定要说“妈妈知道你不开心(这个很重要)”，这样他很快就会开心起来，第三句是“妈妈爱你，理解你”。最后可以配合三次深呼吸，让孩子更好地呼出不愉快的感觉。如果你学会了这些，你的孩子可能会流着泪跑去找朋友。(这个方法已经尝试过，测试过，非常有效。人们经常嘲笑我。毕竟是为了早教。小孩子哄你好。其实这种方法不是哄，而是换位思考的结果。)

我们经常说“小伙子们，你们怎么哭了！”“丢人，男生还在哭！”当一个男孩释放童年的悲伤时，他经常被成年人阻止。慢慢长大了，有了悲伤不知道怎么释放，爱了又不知道怎么表达。所以，我相信很多妻子也有同感。也就是说，这样的男生成年步入婚姻后，一定是无法和妻子很好的沟通，会影响婚姻质量。请你父母考虑一下。如果你儿子未来的婚姻生活可能不幸福，你会阻止小男孩哭吗？请无条件接受他的悲伤！男生哭一点都不丢人！

有一次宝宝哭了几个月，我们嘴里经常冲过去“来来”。这样不好，孩子会养成控制大人的心理。你应该用轻松温和的语气说:“饿吗？妈妈来了”；孩子一旦挣扎哭闹拒绝了什么，就要用妥协的声音“哦哦哦，不要不要，不要做”。其实他应该用温柔的语气说“好了，现在不要做了，我们等着...(做某事)”。不要让孩子认为他可以用哭来控制大人，可以为所欲为。

【/h/】很多情况下，教育方法的实施要善于观察总结，而不是一概而论。

5。为什么两岁到三岁的孩子越是制止他就越爱打人，因为攻击性是大多数孩子必备的成长过程。

大多数两岁到三岁的孩子经常打人。大人千万不要说“不要打人”“你为什么又打人了？”这个没有效果。这让孩子觉得这个动作能引起大人的注意，越来越多的殴打动作反复发生。

【/h/】很多时候，因为孩子处于口、手、脚的敏感期，他热衷于用嘴、手、脚去探索世界，去认识事物，探索的范围当然会包括别人的身体，所以有“咬人”、“打人”、“踢人”等攻击。

还有一个原因是他没有掌握人际交往的方法。当他的语言不能正确表达自己的思想时，他经常在匆忙中使用有力的肢体动作来代替。他可能只是说“让开，不要挡我的路”、“不要拿我的东西”，但没等他说出口，他就推了或者抢了。

有些孩子严重缺乏安全感，通过攻击别人来发泄自己的不良情绪，或者想引起父母的注意。成年人应该做的不是给他贴上“你是个会打人的坏孩子”的标签，而是在他打人的时候向对方的父母和孩子道歉，及时抱紧孩子防止他继续攻击，悄悄离开。同时及时调整和孩子在一起的时间，给他充分的安慰。现阶段的孩子讲道理是没用的。

【/h/】同时被打的孩子家长一定要冷静，不要以为自己的孩子被欺负了，很多孩子是通过肢体碰撞来沟通的，要明白对方的孩子不是故意的或者有道德问题。如果你认为你的孩子被欺负了，会让你的孩子养成受气包的性格，会被欺负一辈子。回家的时候不要告诉家里人你孩子被XXX打了，让孩子觉得我很容易被打。他会觉得自己有别人不喜欢的毛病，会形成胆小怕事的性格。正确的做法是接受对方父母的道歉，对孩子说:“你是个好孩子。我知道你只是想和我们的宝宝玩(可以根据情况换个词)。你们两个握手。”

【/h/】三岁以后，孩子变得懂事了，如果还打人，就要深入探究打人的原因(是否有家暴等。)，消除根源，每次攻击别人都跟他说“不”。注意我用的是“不”，不是“不”，不加负面信息。只要孩子有消极行为，第一原则就是轻描淡写，再轻描淡写！千万不要加强！

孩子生来就是为了尝试和重复有趣、刺激、吸引成年人注意力的行为。正确的做法是让行为的后果变得毫无意义，他自然放弃。

六.为什么我们把孩子当马戏演员？不要对孩子做大人不想做的事。

许多家庭在有客人的时候会问候他们的孩子:过来唱歌跳舞。这是对孩子极大的不尊重。不要让孩子在客人面前表演，这样会让孩子在成长过程中把全部注意力都放在讨好别人上。等他们长大了，一旦别人不认可他，他们就会受到很大的打击，无法充分发挥自己固有的能力。

“你叫什么名字？”如果孩子有机会选择最讨厌的问题，肯定排第一。大人，请考虑一下。如果一个身高是你两三倍，体重是你几倍的“外星人”看着你，用不礼貌的语气问你，你愿意回答吗？我已经看过不礼貌的“外星人”了吧？那么当孩子不喜欢回答这个问题的时候，我们怎么能怪他不礼貌呢？

我们应该:蹲下，眼睛与孩子的眼睛保持平行，自我介绍后问孩子的名字:“我是林老师(阿姨)，很高兴认识你，能告诉我你的名字吗？”还有记得第一次见面不要随意碰孩子。这是一个成年人应该具备的素养！如果有人这样对待你的孩子，甚至不要因为面子而帮别人嘲讽自己的孩子:“对，他就是不爱说话！”“你为什么这么粗鲁？赶紧回答叔叔。”“他好胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于如此不愉快的境地，你很难让他外向活泼。所以父母经常说我孩子在家是恶霸，在外面是兔子。当一个孩子受到足够的尊重，他的表现就会内外一致。

爸爸妈妈，你们愿意别人嘲笑你们吗？不想，对吧？所以当我们的孩子说出让人发笑的孩子的话时，不要哄堂大笑。举个例子，一个小孩说:“我爸洗澡不穿衣服！”笑过之后，家里人故意问孩子:“你穿衣服洗澡吗？”混淆孩子思维不是很明显吗？许多家庭经常对他们的孩子开这种玩笑。不要随便逗孩子。面对别人对我孩子的调侃，我常常毫不客气的拒绝:对不起，我的孩子不喜欢这样开玩笑。在孩子和面子之间，要选择孩子。

七、我们经常会不自觉的给孩子发很多负面的、负面的信息！

【/h/】不要当着别人的面说自己孩子的“劣迹”。比如很多妈妈经常在客人面前说“他好胆小！”“他就是不爱吃！”所以你是在暗示你的孩子，你期望他是这样的人。他会朝着你期望的方向取得成绩:他一定越来越胆小，越来越不爱吃东西。语言的暗示力量是巨大的。

如果你假装偷偷告诉别人，却让孩子听到:“你知道，我们家宝宝今天荡秋千的时候很勇敢！”“你知道吗，我家宝宝今天吃了一大碗饭。”这会在孩子心里传递一个信息:“啊？妈妈说我勇敢？是吗？嗯，明天我会更勇敢！”“啊，我妈太高兴了，好吧，我明天再吃一大碗。”这是一个积极的暗示，可以直接到达孩子的潜意识，影响很大。

不要威胁你的孩子。“再闹，你妈就不要你了。”这是最大的威胁，也是最深的恐惧。因为一个年幼的孩子离开了家庭，他无法生存。母亲对孩子的言语暴力是她不良性格的开始。正确的说法是:“请安静，妈妈爱你！”你不能说别的让孩子觉得外面的一切都会伤害他的话。

【/h/】特别强调:坚决杜绝说以下的话:“别出声，然后警察就来了。”“再闹，医生就打针。”“去睡吧，狼来了。”不这样威胁孩子，他出门就会落落大方，活泼开朗，健康自信。

注意:千万不要和孩子开恶意的玩笑。“你妈妈不要你。她不会来接你的。”。对于那些对孩子说这种话的人，你一定要让他们远离他。这种玩笑很不好，对孩子安全感的构建极为不利。

8。一个话很多的孩子，一定是父母语言教育不当的结果。

不要说奶，比如“脚和脚”、“鞋和鞋”、“吃和吃”，甚至编造一些别人听不懂的话。从出生开始，你对孩子说的每一句话都要用母语，语法正确，发音标准。与婴儿交谈时，主要照顾者应使用夸张的口型、清晰的声音、缓慢的语速，如“保-保-睡-醒”。千万不要说奶，不然四五岁了还是会口齿不清。孩子一次就能学好标准发音，为什么还要再学一次奶字？浪费时间、精力和神经信息存储区。

【/h/】很多孩子两岁多了都分不清你我，这也是大人不注意的结果。为了让孩子尽快掌握第一、第二、第三人称代词，妈妈和宝宝在一岁以后交流时要使用人称代词，让孩子可以模仿。你应该多说一句“我给你倒水”，少说一句“妈妈给宝宝倒水。”孩子说:“宝宝的”大人应该说“对，是你的。”孩子犯了错，不要哄堂大笑。此刻，孩子会被吓呆，失去学习的机会。

9。不要对孩子说“服从”，让孩子愉快地遵守规则，把规则内化到心里，成为他一生遵守的信念。

在中国的家庭教育和社会秩序中，各种行为规范随处可见，但很少有人遵守。为什么？中国人天生刁民吗？是因为我们在教育过程中不讲规则吗？肯定不是。随着这几年出国，走向世界，原来我们离世界文明那么远。只要没有监督，我们就会犯规，运气好。“应该没人看到吧？”这到底是为什么？

在西方发达国家，大部分人信仰上帝。他们心里根深蒂固的是，我不能做对良心不好的事。上帝会看到的。所以德国地铁站没有检票员。国外很多超市自己掂量价格，无条件退货是世界通行的做法。而我们是在别人的监督下长大的，小时候在家听爸爸妈妈的话，总是被提醒不要做这个不要做那个，上学要听老师的话，跟着这个跟着那个，孩子从来没有机会自己判断，在自我成长的过程中应该自发地遵守规则。休克法则是孩子考验我们的底线。其实是遵守规则的开始。我们要宽容对待，提醒他“你忘了什么？”与其批评他，不如给他压力。(“你怎么忘了？”你不能说“怎么样”这个词会给孩子带来压力，就是责备。)

同时要充分尊重孩子自发的探索行为。当一个孩子自发的探索行为受到我们的尊重时，他就会开始遵守我们为他制定的规则，也就是说，他会聪明地学会服从别人。这时，纪律的曙光出现了，规则内化了。内化的规则会伴随孩子一生，他们会非常快乐轻松地遵守内化的规则。

【/h/】x .如何处理孩子在交流过程中抢玩具的问题？

从童年开始，婴儿就应该确立一个原则。谁有玩具谁就有决定权。大人不能强行把孩子的玩具给别的宝宝，也不能劝他把玩具给别人。如果是公共玩具或者游戏装备，谁先拿到或者谁先开始玩，谁就有权利决定是继续玩还是离开，其他宝宝必须等待。平时得不到想要的玩具，孩子会哭，大人可以用平和的语气说:“一定要学会等待！”也可以转移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暂时离开。

【/h/】孩子不愿意分享的时候，大人千万不要叫他“你小气”、“小气包”之类的。一直这样给孩子贴标签，他永远学不会分享。孩子知道自己对自己的财物有自主权，然后就可以谈分享了。如果大人为了面子把孩子的玩具强行塞给其他孩子，那就意味着你告诉你的孩子他也可以偷别人的玩具，所以无论如何规则一定要统一。正常情况下，三岁以后，孩子知道玩具可以给别人，还能拿回来，就很乐意分享。不要急于培养孩子三岁前的无私。