(教育问答）过度的“亲子”，不如适度“远子”，值得关注！

但是如果你没有把握好这个度，你也会毁了孩子。

过度的“亲子”胜过适度的“远亲”！

这不是一种令人惊奇的语言，如果你看过那些让人感到心碎或悲伤的案例——厌食症、抑郁症、精神分裂症...

你会理解这句话里的阵痛。“亲”的父母往往会彻底废掉孩子。

【/h/】孩子得不到健康的发育，心理上甚至身体上都成了有病的人。

所以，为了孩子，你要有意识的远离他们。

首先，让孩子及时从妈妈的床上“滚”起来

【/h/】如果你的孩子5岁就和你睡一张床，那他/她就该“滚”了。

如何睡觉是家庭关系的重要信号。

【/h/】如果你经常三个人睡在你的床上，或者你的父亲只是简单的给孩子让路，可能说明你们的家庭关系比较混乱。

爸爸在家里缺少合适的位置，自然很难发挥爸爸的力量和作用。

当然，这暗示着孩子和妈妈太纠缠，太亲近。

【/h/】孩子不想和妈妈分开，就要和妈妈睡一张床，一个人站不起来。

所以，远方孩子的第一步:

让孩子们尽快睡在自己的床上

而不是粘在妈妈的床上

如果你很难把孩子从你的床上抱到他/她自己的床上，这可能是一个提醒:

【/h/】之前，你和孩子的关系过于亲密，需要有意识的拉开距离。

第二，给孩子空房间，不要“填满”他的整个房间

1。把孩子的心踩在“爱”的旗帜下

你的儿童房真的是儿童房吗？

按照你的意愿安排

孩子们会因为弄得一团糟而受到训斥

孩子不能请孩子玩，因为妈妈喜欢干净整洁

……

嗯，这个孩子好像有房间，但是他没有自己的房间。

【/h/】另外，孩子专心玩耍时，妈妈让他们做别的事情；

孩子在看花，母亲在看人

孩子看人，母亲看花

……

一个朋友说她遇到一个妈妈，问孩子今天中午吃什么。孩子说披萨，妈妈说披萨好吃，我们就吃鱼头泡糕吧。

不要给你的孩子任何做决定的机会。一切都是为孩子决定的。

【/h/】而且我妈总想帮孩子，比如孩子抢玩具，我妈就赶紧说，别抢，我再给你买一个。

【/h/】为了怕孩子吃亏，急于向孩子灌输如何讨人喜欢，如何用焦虑的方式战胜孩子……剥夺孩子解决自己问题的机会。

一直把孩子放在一个满满的时间表上，报各种班。

我担心我的孩子们会浪费他们的时间，不给他们留下空白，也不给他们时间去发现他们的兴趣所在in/きだよ 0。

孩子看似毫无价值的兴趣是不允许的。

这时候，他们给他们泼冷水，骂他们，把他们从开朗变成胆小。

如果你也是这样的母亲，你的孩子将完全被“母亲”占据，孩子将没有自己的时间和空的房间。

成年人往往会不自觉地逼迫孩子。

我们打着“爱”的旗号

以“为了孩子好”[h/]

践踏孩子的心

2。“成功废除”儿童的巨大压力

如果孩子的反抗能让我们清醒，看到我们的自以为是其实是在干扰和破坏孩子的成长。

这样才能快速调整和改变我们对待孩子的态度和方式，我们父母的水平也会有一点提高。

极端的情况是:如果我们坚定地认为孩子是“不听话”、“不听话”，甚至认为孩子有问题，我们就会强迫、暴力地逼迫孩子做自己想做的事情。

听话的孩子可能真的被妈妈毁了。

母亲成功废除了孩子。

他/她为妈妈高兴，自暴自弃！代价就是他/她没有自我，无法对自己的人生负责。

不记得是哪位大师说的，但绝对是真的:孩子在我们看不见的地方长大。

我们必须把你我和我们的孩子区分开来

尊重孩子的思想

尊重儿童空房间

不要打扰孩子的发展

说到“疏远”，你的生活中除了孩子还得有其他的东西。

你不能把生活的乐趣、意义和价值都放在做母亲上。

如果你除了孩子没有乐趣，如果你除了当妈妈没有任何价值，你根本不可能是一个远方的孩子。

第三，妈妈应该给空留有自己的空间

妈妈心里的泪，往往很容易流到儿子心里。

【/h/】不要以为一个隐藏的孩子不知道你过得怎么样，还有比你更清楚的人——母亲的感受往往变成孩子的感受。

所以，孩子3岁以后，你一定要有自己的/房间，无论是工作、爱好还是朋友。

总之，这个与孩子无关的空房间，可以让你与其他成年人交流，可以给你更多的能量，获得快乐，让你更有精力做一个母亲。

这也意味着你可以对孩子说“不”。当你需要自己的房间时，你的孩子应该学会尊重和接受这个事实。

他/她也不能完全拥有母亲，这只是在鼓励你的孩子自立。

请做一个选择题:

【/h/】如果你有闲钱，刚好够你选择一门自我精神成长课程还是儿童早教课程，你会怎么选择？

我打赌你会为你的孩子选择早教班！

因为母亲通常愿意牺牲自己，把孩子放在第一位。

不过，最好的投资还是花在父母自己的推广班上。

这个时候我妈需要给自己充电，但是我的孩子并没有失去起跑线上最好的课程，就是不上任何课程，玩得开心！

第四，我妈对自己的情绪负责

1。母亲和孩子的情感相互影响

“妈妈那么辛苦，你还是那么不听话！”……

“我不停就生气！”……

“别惹我生气！”……

孩子好像是我们情感的主人，我们变成了奴隶。

当他们表现出“好”的时候，我们心情很好。

当他们表现出“不好”的时候，我们就觉得看不到天日了。

我们的情绪随着我们的孩子而起伏。

影响是相互的，我们把孩子变成了奴隶。为了让我们开心，他/她可能会放弃他/她的乐趣，试图表现出“好”，因为那是我们喜欢的。

情绪也成了我们控制孩子的武器。

【/h/】但是，你不能要求一个奴隶心里没有不满，所以有时候孩子莫名其妙地和我们翻脸，让我们半生气。

2。母子之间的纠葛就是感情纠葛

【/h/】特别容易和孩子纠缠不清的妈妈，通常都很焦虑。

也就是说，孩子的事情让她生气，生气，担心...如果她是一个安全的母亲，她可能根本不会觉得这是个问题。

焦虑的母亲无法忍受孩子的抑郁。

孩子的成长是一件苦乐参半的事情，但他们特别希望自己的孩子“幸福”。如果他们的孩子遇到不开心的事情，他们会处于敌人的边缘，无法忍受。

母亲的情绪过度反应往往会让孩子感到不安全。

而一个看起来非常温柔善良善良的母亲，可能是最紧张胆小的母亲。为了避免冲突，他们往往过度溺爱孩子，养出无法无天的孩子。

3。母亲应该把自己的情感和孩子分开

【/h/】所以，母亲一定要让自己的情绪远离孩子，不要让孩子为你的情绪负责。

这是你最负责任的态度，避免把自己的问题强加给孩子。你能做的是:

a .记住你的性格是育儿过程中一个极其重要的因素。

B .反应过度不要“教育”孩子。

在情绪状态下，我们会失去一些正常的自我功能。这个时候，你不能“教育”孩子，只能发泄。

C .自我成长，改善自己的情绪困扰，不要让它阻碍你做母亲的能力。

当你树立了对自己的情绪负责的榜样，你就可以教会孩子对自己的情绪负责。

教学和学习都很强

一起提高情商

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5。远儿，有多远？

紫苑，不是你把孩子扔了，你和他/她划清界限，他们彼此没有关系，让他死。

如果你离得这么远，你的孩子会向你讨债。

一个焦虑的母亲根本离不开孩子，“亲子不如远房”这句话更适合他们。

【/h/】即使他们心中一直记着“远”，但他们离孩子很近，他们需要奋斗和努力才能达到“远”。

如果你是回避型的，你不喜欢过于亲密的人际关系，你和孩子的关系也足够远

回避型妈妈会干脆把孩子丢给老人或保姆，送去全日制幼儿园。如果孩子们哭得太多，他们不会照顾他们，让孩子们自己结束...

【/h/】焦虑的妈妈需要学会做的事情，对于回避型妈妈来说是小菜一碟。

问题是他们无法与孩子建立安全的情感联系

那你需要做一些努力来接近你的孩子:

多陪陪孩子，尤其是多为孩子做点事，多给孩子买礼物，多抱抱ta，学会对孩子的情绪更敏感...

你需要学会如何亲近你的孩子。

远和近是相对的概念。

【/h/】意味着母亲可以体会到孩子的成长、变化和需求，承受焦虑和烦恼，逐渐放下。

允许孩子自己做决定，允许他成长，允许他不需要妈妈。