(教育问答）为什么学了那么多育儿知识，依然当不好一个妈

问题1。你知道现在是敏感期，你要完全遵从孩子的意愿吗？

【/h/】很多妈妈知道敏感期或者一些孩子的不满意行为是正常的后，就释然了，陷入新一轮的焦虑:【/h/】

一切都跟随着他。是“用过”吗？

【/h/】如果不顺利，会破坏敏感期吗？

【/h/】某种行为真的让人无法忍受，无法拒绝。觉得委屈怎么办？

说说我们家吧。

CC困难时期最明显的表现就是只用自己的杯子喝水。

【/h/】你拿别的杯子，你会哭着说，我要喝我自己的水，我要喝我自己的水。

【/h/】但是，不好意思说，我又懒又健忘，出门十次至少会忘记拿她的杯子五次。

【/h/】每次cc哭着要水杯，她奶奶都会嫌弃我，因为泥撑不住墙:我是妈妈，你可以吃个零食，连水杯都不记得带了。

但是这颗心已经长了三年了，没有长胖。

因为有时候真的忘了神经条。

有时候，说出来会被强烈鄙视。我太重了！

【/h/】如果当初是我一个人带她出去，背着背包抱着她，我绝对不会带着拖油瓶。

但是我真的不是后妈。

因为只要是因为杯子而哭，我从来没有生过她一次气。(大概也是自觉理亏吧。)

我不带水杯怎么办？每次都要即兴发挥。

看，妈妈把一根吸管放在打开的杯子里，它变得像一个吸管杯，所以很有趣。要不要试试cc？你只是想喝酒。

嘿，从纸杯口捏出一个尖点，像鸡的尖嘴，水还能流出来。要不要cc？

哇，水杯里漂浮着一条小鱼(菜叶)。它好像在海里游泳。cc会像鲸鱼一样吞下去吗？

几乎每次。

【/h/】用智慧换负体重，解决问题，我觉得对我这种懦弱又怕累的人来说更划算。

【/h/】我放松自己，没有打扰孩子的敏感期，因为她每次还是想要自己的水杯。

当然大部分妈妈都不觉得负重是个问题，当然也不会像我一样故意不拿。

【/h/】一年四季挂个水杯比较好，但是谁也不能犯错，每次都要适当满足孩子的需求。

只是，偶尔忘记的时候，会不会觉得委屈:为了偶尔想喝的那两大口，我妈总会背着这么重的水杯。如果你今天忘记了，你永远不会停止。你不能体谅我吗？

如果是我，我会！

因为被负担委屈了，出了事一定要气死。

【/h/】与其这样，不如不要了，改主意不冤。

当然每个人的接受内容和程度都不一样。只有你自己知道自己更愿意容忍哪些行为，不愿意接受哪些行为。

作为母亲，自然要多迁就，但作为一个独立的人，也有自己的意愿和不甘。

【/h/】如果宝宝的行为真的是你的负担，挑战你的底线，还是趁早磨合比较好。困难时期需要细心，但方法不仅仅符合这一条。

给我们举个例子，就是说我们养了一个孩子，而不是把自己卖给他。尊重孩子的敏感期，也尊重自己。

【/h/】不然你也不能真正理解，只是不愿意去执行。

问题2。如果你什么都知道错了，你就不能改变吗？

很多妈妈都很生气。为什么他和孩子讲道理的时候听的很清楚很清楚，答应做正直的话？

【/h/】但是前脚只做保证，后脚后悔？你说的不是你说的，简单的问题总是教出来的！

【/h/】你想想，大人和孩子的沟通是不公平的。

比如说，虽然C爸爸一直不喜欢我乱扔垃圾，不喜欢做家务，但是我从来没有答应过他我再也不乱扔垃圾了，或者以后每天都要擦地板。

【/h/】因为我知道我做不到，所以我根本不答应，就算我不做，他也威胁不了我。

但是多大的孩子显然没有那么聪明，能力完全不准确。

有时候我只是“认为”自己能行；有时候我想“尽快逃离现状”，被迫做出承诺。

不要仅仅因为宝宝会同意就去诱惑或强迫他答应，然后理直气壮地指责他食言。

【/h/】不看承诺背后的原因，就坚持承诺本身，不知道应该是幼稚还是恶毒。

【/h/】如果总是让孩子承诺他做不到的事，他会觉得自己是个不守信用的人，对自己会越来越失望，会从心底鄙视承诺。

在选择相信他的时候，一定要理性的考虑这个承诺是否真的能够实现。如果没有，就不要相信，也不要让宝宝答应。

【/h/】所以，我不再看电视，不再吃糖，不再惹你生气，我会听你的话等等，早点忘了吧。

【/h/】一个妈妈很真诚的问我，一个快三岁的孩子很清楚的知道我对他的要求是服从，没有喊叫，没有殴打，但是他就是做不到。

但是亲爱的，这些承诺显然是很难的，你答应了也不能当真。

教宝宝具体的改正方法比许下承诺更正确。

所有没有提出明确改进方案的指责都是流氓行为。

比如你不想让孩子看电视:

【/h/】如果你不想让他看，可以提供一个更有趣的和孩子一起玩的方式:玩玩具或者去外面玩幻灯片；

看，提前约定套数；

【/h/】提前说一下失信的后果，比如看2集。如果非要继续看，一定要取消睡前的故事或者晚饭后的户外滑梯项目；

【/h/】违约，后果自负。

确保后果明确、可行、预警。

不要说什么我再看就不爱你了，或者说我不会再带你出去玩了。

问题3。爱情和规则不能共存吗？

【/h/】一位上班妈妈在留言里写道，因为她平时上班，晚上才回家带孩子，她知道自己身边陪伴的人太少了，一定在宝宝心里想，每当我回家，你就要教训我一顿。你不是一个好母亲。

如果我们给孩子很多爱，我们害怕她会失去规矩。如果我们制定了很多规则，我们害怕她会缺乏爱。

但是爱和规则可以共存。

为孩子设定规则和界限，不仅是帮助孩子融入社会的唯一途径，也是帮助孩子建立安全感的重要途径。

如果你害怕制定规则，你会失去你的爱。一定是因为制定规则的方式不对，比如惩罚，打骂，落井下石。

如果你的规则是晚饭后停止供应食物。

【/h/】当孩子坚持在吃饭时间看电视而不是吃饭时，让他看。

【/h/】他睡前找你要吃的，别说你当时怎么答应我的，我说什么你都不听。

你不是掉进井里等着看他的笑话。

【/h/】而且不要在被指控后给他吃的，那样只会让你的规则显得更没用。

然而，不给食物不是惩罚，而是成全他选择的自然结果。

你可以抱抱他说，亲爱的，我知道你饿了，但是我们真的吃完了。当时你说你想看电视，不想吃饭。现在家里没有食物，你可以喝点水。现在妈妈会给你讲个故事，然后睡觉。明天早上，妈妈会给你做饭，所以她会做你最喜欢的面条。

【/h/】哭是不能妥协的，但是要有耐心，直到他没有无理取闹。

饥饿对孩子不会有太大影响，但比打骂和反复强调无效规则有用100倍。对于一些宝宝，可以选择白天吃午饭，这样饿的时间会短一些。

重要的是他知道规矩，没有失恋。

你只是一直用爱陪伴着他。他接受了一个错误的选择。

妈妈说

【/h/】今天的问答很长，但归根结底只有一句话:真正的教育是根据自己的实际把学到的知识内化为自己的一套行为，而不是参考各种标准做教科书妈妈。