(教育问答）别人家的孩子优秀？背后的问题是你接受自已有多难

幼稚的话反映了一个问题:当我们赞美别人家的孩子时，在孩子的耳朵里听到的是“我不如他，但你更喜欢他”。

孩子只是血脉的延续吗？还是他们假设你的理想化想象是你做不到的？

【/h/】你真的能无条件的爱和接受他吗？真的能放下焦虑，放下超越现实的期待，享受当下吗？

不一定。那你应该这么做吗？

【/h/】小时候我妈喜欢夸一个同事的女儿，经常给我讲她听到的故事:“一个小女孩懂事，在家能做家务，说话很会，父母吵架，她就不打了……”每次说起这件事，她妈妈看起来都很羡慕。

现在我经常晒孩子在朋友圈做的小事。有朋友在下面留言说:“你家孩子真懂事，哎，我家孩子怎么这么调皮？”

【/h/】这句话听着耳熟，但是对象已经从我妈小时候经常说的“别人家的孩子”变成了我家的孩子，真是一个奇妙的过程。

我曾经以为每个父母都爱自己的孩子，当然也会为自己的孩子骄傲。然而，我发现事实并非如此。

总有一些家长不喜欢表扬自己的孩子，甚至经常当着孩子的面告诉别人我的孩子有多调皮，多不听话，多笨，然后略带遗憾地说，我希望我的孩子也像你的孩子一样懂事。也有一些家长喜欢给孩子讲“别人家的孩子”的故事。他们说，你看某家的孩子，成绩好，懂事，对父母那么体贴...

这真的是一件很奇怪却很平常的事情，背后的原因可能很复杂，比如父母期望找到更好的榜样来激励孩子？还是比较刺激孩子更加努力？

【/h/】作为前当事人和现当事人的母亲，我觉得有必要分享一些父母不知道的关于“别人的孩子”的秘密。这个秘密将有助于改善家庭关系，帮助你的孩子更加爱你。

【/h/】「别人家的孩子」真的有那么好吗？

首先，父母要认清一个现实:“别人家的孩子”真的比自己家的孩子优秀吗？他们的优秀事迹经得起反复推敲吗？孩子能被说服并以他们为榜样吗？

以《我的孩子》为例，我会做一些他在微信上做的很好的小事，比如给我晒衣服，或者帮我搅鸡蛋...看着微信上的长辈亲戚朋友，他们总是说“你的孩子好可爱”。

其实这只是他做的所有事情的一小部分。他还是有些调皮顽固的恶作剧，只是我没写出来。我不想在公共场合写下他的缺点，而是在他调皮、不懂事的时候直接和他沟通，让我们私下解决问题，让孩子正确理解我对他的期望和要求。

【/h/】可见，父母经常听到的“别人家孩子”的优秀故事只是他们生活的一部分，真正的问题已经通过私下沟通解决了。

【/h/】对于我来说，这样的沟通建立是很难来的。

他经常对我说:“妈妈，我喜欢你，所以我愿意听你的。”我认为父母和孩子只有在信任的基础上才能沟通是有道理的。让孩子喜欢你的前提是让他们感受到你的真诚，不是来自父母的权威，而是来自像朋友一样的相互尊重和沟通。

【/h/】宝宝出生的时候，我很着急，不知道怎么正确沟通。他为什么哭，他为什么总是撕掉我的书，他为什么在沙发上乱涂乱画，他为什么吃得不好...当我没有答案的时候，当我听到别人说“我的孩子会吃好的……”，我会羡慕:别人家的孩子那么好，我家的孩子为什么那么不懂事？

【/h/】那时候我和其他上班妈妈一样，休产假去上班。下班回家，只觉得累，只想翻翻手机信息，对和孩子玩幼稚游戏没兴趣。我只想把孩子的一切都扔给老人。所以我没有机会去了解他，去观察他。

做全职妈妈是我人生中的一次机遇。经过一段时间的混乱，我渐渐觉得陪伴孩子和上班一样有价值，或许更重要。多和孩子交流，从孩子身上获得很多有趣又奇怪的信息...

【/h/】当我真正听到孩子的声音时，孩子会为我打开不同的门，对同一件事得到不同的反馈。

【/h/】比如他突然走进厨房，我就觉得很不爽，怕他砸到刀会打碎碗或者伤到自己，但是现在我很放松。我可以把玻璃碗和鸡蛋给他自己搅拌，让他帮忙做点什么。他也很有责任感的答应，一定会很小心不打破碗。

我把这么有趣的小东西放到微信上，会有朋友说:“你家孩子太不好意思了。”

然而，你的孩子不做其他孩子能做的事，并不代表他做不到。可能是大人没有给他足够的信任。

不停的夸别人家的孩子有什么坏处？

如上所述，别人家的孩子并不完美。孩子比你想象的要聪明，他们可能比父母更了解那个人。“其实那个人也不怎么样。”孩子知道真相。

所以说“别人家的孩子”往往不会有正面的影响，也不会强到让其他孩子信服，会对这样一个信息模糊的同龄人产生积极的学习欲望。

更可怕的是，它不仅会产生积极的影响，还会产生消极的影响。

【/h/】小时候每次妈妈羡慕地提到“别人家的孩子”，我都觉得很反感，暗暗想“那个人不是你的孩子，你怎么这么开心？”

这才是孩子真正的想法。孩子吃醋。为什么父母总是夸别的孩子？是因为我没那么好吗？他们那么喜欢那个孩子吗？他们不爱我吗？从嫉妒到失落到否定，这种心态的孩子是不会告诉你的。

但是一旦这种不安全感出现，可能会动摇孩子对父母的信任。

父母总是对孩子提起“别人家的孩子”。潜台词是你不如别人，是对孩子的负面暗示。

另外，如果孩子发现不是这样，就他所知，孩子并没有他父母说的那么好，他可能还会觉得为什么他父母那么笨，看不清事实...

不要以为父母就一定有权威。父母的权威建立在爱和信任的基础上。孩子爱你，信任你，所以愿意包容你。一旦失去信任，后果会非常严重。

这种影响可能会持续到青春期。在孩子的叛逆期，孩子迷茫的时候，父母会突然发现自己对孩子失去了影响力。

“他什么都不想告诉我，以前不是这样的。”许多青春期孩子的父母都很沮丧，但他们不知道信任的裂痕已经存在。

我看过一个案例。有一个妈妈，在世人眼中很成功。她的女儿从著名的常春藤大学毕业后去了华尔街工作。但她一直后悔过去对女儿太严格(通常的手段是用“别人的孩子”来激励她)，导致她非常反感，很少联系她。“我女儿以后还会成功，但是如果她不亲我，又有什么意义呢？”

这是孩子晚到带来的叛逆。当孩子不再信任你的时候，你的话就变得不重要了。

你是怎么把孩子培养得这么好的？

也许是因为父母太渴望拥有懂事、聪明、勤劳、优秀的孩子，才会放大“别人的孩子”的优势，渴望拥有自己的孩子。

这属于挫折教育的一个范畴。

挫折教育是东方人喜欢使用的教育方法，让孩子从挫折中学习，为成长获得力量。我也相信挫折教育有其独特的力量，孩子可以从挫折中获得更深刻的动力。

但是，挫折教育并不适合每个孩子，也不能长期使用。毕竟每个孩子的性格都不一样，有的强，有的软，有的孩子能在攻击中追上，有的需要表扬才能更自信更努力。孩子比大人想象的要复杂。

也许教育没有统一的标准，但是对于父母来说，最基本的就是花时间去了解孩子。知和观可以叫做知，而不是想当然。如果父母没有花太多时间陪孩子，可能只会看到孩子的一些特点。

就我而言，我使用的是连续录音法。除了微信上的一些“晒宝宝”行为，我还会记录更多私下为孩子创作的单独文档(纸质和电子)，尽量真实全面的记录，包括孩子在某个阶段的特殊言行以及自己当时的反应。这样可以帮助自己强化记忆，增加对孩子的理解，反思自己的行为。

【/h/】我们不妨及时表扬孩子的优点，但要和孩子私下交流，不要随意对别人说孩子的缺点，更不要当着孩子的面说。

【/h/】这样做的好处是建立孩子的自信心，让孩子觉得父母很尊重他。

我听了一个关于赵薇的采访。当时，她被普遍认为是“人生赢家”。当主持人问到父母对她生活的影响时，她提到了一件印象非常深刻的事情:她在学校是一个非常调皮的女孩，有一次父母被老师请去学校，但是经过这次面试，她神奇地发现老师对自己的态度变得很好。后来，她问她父亲和老师他们说了什么。父亲说:“没什么，就跟老师说女儿多可爱，帮家里做家务，孝敬奶奶等。”之后她告诉自己要像父亲说的那样做个好女儿。

可见，孩子非常重视个人的尊重和理解。如果父母权威被用来严厉要求孩子，挫折教育被过度使用，可能和前任母亲一样，欢迎迟到的叛逆孩子。当你及时保护你的孩子，给他们一种尊重的感觉时，他们也会给他们同样的回报。

【/h/】俗话说“感情是需要培养的”，父母需要为亲子关系建立一个“情感账户”，并不断在其中储存情感。你和孩子在一起的时间越多，你对他们的了解就越多，你们的关系也会越好。如果你经常听到“别人家的孩子”的故事，可能他们就是在练这种东西。