(教育问答）爸爸妈妈，你的这句话比打孩子还伤人

这周看完了一本书，叫《禁忌之物:一切“不”都是教孩子思考的起点。长期以来，马丁一直试图以平等的态度教育她的孩子，避免通过建立权威来让两个孩子顺从。然而，书中“威胁教育”的内容让马丁想起了一件事:

【/h/】有一次我带大宝去牙医办公室，他却哭了，爸爸喊了，扶着大厅里的椅子不肯进去。马丁有点不耐烦，漫不经心地说:“如果你不服从，你下午就不会被带到游乐园了！”大宝一愣，现在摊开手。

我当时没觉得有什么不对。现在想来，也许真的错了。

以下是马丁从这本书摘录的内容。父母不妨想想自己有没有做过类似的事情。

所谓的“有效”纪律方式

一个好朋友开心的和我分享。最近，她终于找到了一个有效的管教方式:

当一个孩子不好或者想让他表现好的时候，就告诉他:

不听话就不能打球，不能看动画片。

当他听说自己喜欢做的这些事情可能会被取消，他会立刻安定下来，不骂不唠叨~

听到这里，我皱着眉头喊道:

-多么糟糕的方法！如果我是个孩子，我大概会讨厌这种感觉，觉得自己被背叛了。

-背叛怎么会牵扯进来？

-因为我让你知道我最喜欢什么，结果你用这个来威胁我，控制我，会让我觉得不公平，受到伤害。在这之后谁会希望你知道更多呢？

小孩子真的会想那么多吗？我们决定回去问问我们的孩子。

【/h/】吃完饭，我让女儿整理房间，没想到这位女士站在沙发上，一副懒得动的样子。我灵机一动，搬出了处罚条款:吃完饭先休息一下可以，但是如果八点之前不打扫房间，今晚就没有电视时间了！

女儿看了我一眼，不情愿地把沙发翻了下去，嘟囔着去整理房间。

我心想，这一招真有用。之前抵制使用有错吗？

睡前故事的时候我假装随便问，

这是伟大的一天。你妈一说，你就去收拾东西了。但是你当时在说什么？

我女儿很不开心

-不清理为什么不能看电视？这两件事互不相干。

-没关系，但是你这么说，你就会有反应，不然肯定会耽误很久。不然你会怎么说？你成为母亲，你教我。

-但是我觉得房间不是很乱。为什么今天要清理？而且如果你这么说，我以后就不自己打扫了！

【/h/】睡前吵架不合适，亲亲抱抱说晚安。

我猜是真的。这个方法有问题。

这个惩罚伤了这个孩子的心

【/h/】想了想，这种方法其实是权力的一种体现，只有有权力的人才能制定游戏规则，这似乎拉近了我和孩子的距离，回到了传统的权威学科。这大概是我最不能接受的部分了。

朋友提醒我，父母或者老师有所谓的权威，不一定是我们的选择。某种程度上，权威是必要的，没必要污名化。

但对我来说，权威应该像是孩子认可后给我的王冠。

我希望我对孩子的权威来自于她的信任和尊重，就像我们的生活中总会有一两个人说话很有分量，如果有什么事情，他们会想问那个人的意见，而不是自上而下的高压权威。

父母应该和孩子做朋友，倾听孩子内心的想法，真正获得孩子的信任和尊重。

与“做不到”相比，

要理解“为什么不能做”

我突然变得很好奇，想知道我朋友的孩子会对同样的纪律有什么反应。

-你因为他什么都没做而惩罚他之后，你在和他做什么？

-我气得根本不在乎他在干什么！

-你觉得孩子当时生你的气，没有反思你想让他改变什么吗？

-嗯，很有可能。

我的朋友终于陷入了沉思。

给父母和孩子的建议

1。做一个适合孩子性格的“费时亲子活动”(比如整理书柜，一起叠衣服)。这种感觉不是剥夺他喜欢的，而是创造另一个亲子时光。

2。准备一个“思考角”。当孩子犯了错，请到“思考角”，静静地思考。

剥夺孩子的喜爱模糊了事件的焦点。孩子最好想想“为什么要做”或者“为什么不做”。孩子一定有自己的原因。和对方静下心来，然后通过对话讨论找出根本的解决办法，让每一次亲子冲突都更有意义，更有收获！

你对孩子的爱是“有条件的”吗？

你经常使用这样的句子吗？“没有？？不能吗？？”“难道？？是不允许的？？”“你又这样了？？没人喜欢你。」

【/h/】如果不用这种方法，能不能“叫”孩子？为什么孩子不接受我们的说法？问题到底出在哪里？

【/h/】这种“交换条件”的管教会不会让孩子觉得父母其实是“有条件地”爱着他们？如何惩罚孩子的同时发出支持和理解的信息？

【/h/】如果孩子说出了原因或理由，你愿意听，接受，改变你原来的决定吗？你会为改变决定而感到羞愧，还是会为达成共识而高兴？