(教育问答）100年以后，你能否成为“觉醒的父母”？！

最近，我读了鲁迅的一篇文章，题为《我们现在如何做父亲》。

【/h/】题目是“为人父”，但讲的是告别封建枷锁，做一个开明的父母。

这篇文章写于1919年。看完之后，不禁感慨万千。近百年后，父母是否已经成为文章中觉醒的父母？

想到了朋友介绍的一位姐姐的求助信。

她出生于20世纪60年代末。她今年快50岁了。她是北方一个县税务局的局长。

她痛骂孩子考上了南方的大学，打算毕业后留在那里，而不是回老家工作。

【/h/】另一方面，她也表达了自己对养育孩子的自豪，认为孩子从小就特别优秀，但是因为太小不能做母亲，所以很难控制自己的思想。

【/h/】她的问题是，孩子如何聪明听话地回家考事业单位，有个稳固的编制，而不是在陌生的城市里苦苦挣扎？

她的心态很有代表性，是两代人共同的冲突。

她不厌其烦地用“自私”、“白眼狼”来形容自己的孩子。为什么孩子不懂得珍惜自己养育多年的恩情？

我的第一反应是，任何听这些标签的人都会拒绝它们。

回家工作算不算“无私”？

我问她是否能和她的孩子交流。

她欣然给了我她孩子的联系方式。

男孩是小林，出生于1994年。毕业后，他在南方城市找到了一份室内设计师的工作。

我问:“你知道你妈妈不回你老家很苦恼吗？”

小林沉默了一会儿，说:“她一定又在指责我自私了吧？

【/h/】我妈是公司领导，她把这个习惯带到家里。从小到大，都是命令的语气。

我也说到做到。其实我的很多想法都被掩盖了。

考上南方是我做自己能力的开始。我很积极，很开心。"

【/h/】我说:“你妈妈很善良，我希望你能有一份稳定的工作，保持旱涝保收。”

小林叹了口气:“她想让我考上一些和我专业无关的机构，从事行政工作。

但是我的专业一直是设计，希望在大公司锻炼。

我先积累几年，也许几年后有可能回老家附近的省会城市创业。"

【/h/】他说话很平静，不像一个刚毕业的大学生，但也很有想法。

我问:“你妈妈知道你的计划吗？”

电话里一片寂静，我听到了小林的哽咽。

“我们沟通的时候连这个环节都谈不上。如果她不能跟随自己的想法，她会站在道德的制高点上骂她。”

“你妈妈很爱你，但是表达方式可能比较偏激。她很怕以后不依靠它。”

我想着安慰他的话，就在这时，小林的委屈爆发了。

“她把我养大，我不知道该怎么感恩？不选择回家一定要给我贴上自私的标签吗？

【/h/】我跟她谈理想，只会挨一顿打击，否定‘不要不切实际’。

我也会回应她的各种吐槽。我也爱她，也买礼物。

但是我在外面工作了几年。这叫‘不孝’吗？"

小林妈妈很有代表性。

很多生于50年代末到60年代末的人，因为历史原因，在青春期接受的教育并不完整，尤其是精神层面。

而他们的下一代大部分都是独生子女。

现阶段很多人都在从中年走向老年。他们不了解自己，除了工作没有其他爱好。他们把希望寄托在下一代身上。

正如小林所说，“她工作很努力，回家后看电视打牌，和父母聊天。我能想到的就是，等我回到家，我就要娶媳妇，抱孙子了。

【/h/】就算我现在回家工作，也没有和她交流思想，因为精神层面真的没有共同语言。

她还是把我当小孩子，希望能控制我的思维。"

【/h/】从经济层面来说，小林妈妈衣食无忧，但从精神层面来说，她正处于试图控制却无法控制的阶段，恐惧和焦虑；

【/h/】就她而言，除了工作没有其他爱好，缺乏与内心世界的联系。

小林妈妈用恶毒的话形容孩子的选择，让孩子觉得没有尊重。

但她不知道人们会把“尊重”作为自己的基本需求，她也在更深层次上表达自己的需求:她害怕孩子老了会远离家，没有什么可以依靠的东西。

美国心理学家沙法利？萨巴里在他的《唤醒父母》一书中写道，“自负是内心恐惧的面具。当我们从自负而不是从生活的本质出发时，我们就无法接触到孩子真正的内心。”

【/h/】小林妈妈以自己为出发点，没有去思考积极的解决办法，失去了与孩子的精神交流。

在传统意识中，我们对“孝”的解读是基于尽可能多的在父母身边。

但是今天的时代背景已经天翻地覆:

【/h/】首先，交通的便利让两个城市可以在几个小时内互通信息；

【/h/】小林妈妈很想儿子，完全有能力在他的城市呆几天，而不是坐火车几晚不见孩子；

第二，新媒体的传播极其发达。微信和视频通话按秒计算，小林和妈妈可以快速联系；

【/h/】第三，小林的妈妈不到50岁，在古代是高龄。今天的她是一个可以发展爱好而不是看电视打发时间的中年人。

【/h/】即使小林按照“意愿”回去和她一起工作，而且她的工作与她的专业无关，小林也可能陷入精神无聊的空空虚；

小林妈妈只关注父母的急促，与新生代没有共同语言，不能理解年轻人的很多生活习惯。矛盾可能在同一屋檐下爆发。

基于我对小林妈妈的了解和她的生活背景，我给这个痛苦的姐姐提了几点建议:

【/h/】1、积极表达对孩子的感情，少用负面语言不停咒骂；

2，减少语言中的命令语气和强烈的控制欲；

3。尊重孩子目前的选择。可以在南方城市发展几年。积累工作经验后，可以商量考虑回老家附近的省会城市发展；

4。拓展自己的爱好，比如摄影、舞蹈、健身。不要只看电视打牌。50岁了，要增加大脑的思维操作。

5。多走几条腿，去旅游体验不同的景点，丰富精神世界。

回到文章开头提到的鲁迅的文章，我很惊讶他居然敢在那个封建时代惊人地说话:

“很多人很看重长辈的观念，利己和权利。所有的年轻人都应该归老年人所有。”

小林妈妈的逻辑和文章里说的差不多。“我把他养这么大，是不是白养了？”

鲁迅认为，新时代的父母不应该假装是恩人，而应该是陪伴和爱情的关系:

“之后醒来的人，首先要洗去古代东方传记的谬误。

【/h/】大自然的安排并不使用“恩典”，而是赋予生物一种本性，我们称之为“爱”。

我现在想的只是“爱”。"

关于如何“爱”，鲁迅给出了三个关键词:

首先，理解。孩子的世界和成人的世界很不一样；如果先不了解，盲目去做，会严重影响孩子的发展。

第二，指导。时代变了，生活必须进化。长者应该是顾问和谈判者，而不是指挥官。

第三，解放。孩子是我的人，但不是我。

因为他们是我，所以他们要尽教育的义务，给他们自立的能力；

因为不是我，所以同时也要解放，都要归自己所有，成为一个独立的人。

【/h/】相比以上三项，小林妈妈在心安理得地责怪孩子之前并没有察觉到:【/h/】

她了解儿童的世界吗？

为什么她可以做指挥官而不是谈判者？

孩子是“非自我”的个体，为什么还束缚着自己的选择？

与她的想法相反，我的一个朋友忘了交朋友。

女儿考上美国大学后，他也带着些许孤独感自嘲道:“我以后可能要做空的窝老头了”。

但是他在业余时间在书法、摄影和旅游方面收获很多，他还去美国看望他的孩子。

当他看到孩子发育良好时，经常给他发邮件汇报最新的想法。

即使空父女相隔千里，但在精神层面上，他们是真正默契的精神伴侣。

来自另一个国家的黎巴嫩诗人纪伯伦也在近100年前的1923年写下了美丽的警示诗，以提醒父母醒来:

“你的孩子不是你的孩子。

他们是生命中渴望自我的孩子。

你能给他们的是你的爱，而不是你的想法。

因为他们有自己的想法。

你能庇护的是他们的身体，而不是他们的灵魂。

因为他们的灵魂属于明天，那是你在梦里无法企及的。"

今天，时代给了年轻人更多的选择。

【/h/】很多人毕业后回到父母身边工作，这是一家不错的公司。

有些人在外打拼，不想被人冠以“不孝自私”的称号。

家中陪伴，是对长辈的爱和理解；

【/h/】孩子在外打拼，也希望新时代的父母能理解，尽可能多回家看看父母，争取父母在一起生活，等老了多陪陪父母。

safali？萨巴里说:“我们给孩子的最大礼物是理解他们的能力，并看到他们的个性独立于我们。”

【/h/】新时代唤醒父母，在时代的变迁中如何与时俱进？

不是把所有的老年都放在孩子身上，也不是另一个极端:远离孩子，没有老人的国度。

【/h/】觉醒的父母，首先要有觉醒意识，先照顾好自己的精神世界，活得更充实；

【/h/】下一代也会更加积极的呵护父母的精神世界，陪伴父母共同成长，帮助他们在物质生活之外获得更丰富的精神品质。