(教育问答）溺爱孩子，其实是在补偿童年的自己

“你不帮我转专业，我就跳楼。我宁死也不做老师！”“我想当兵！你不把我弄进部队，我就是强盗。”“你不让我早点退休，我就为你去死！”熊雄的母亲翻了一年多来她儿子发给她的短信。

她说每次看到这些短信，她都很害怕。我问她:“你对你儿子的要求是什么态度？”“他说的话好吓人，而且很固执。他通常信守诺言。怎么能不跟着他呢？”

熊雄母亲的故事:

让孩子满意是为了弥补我们对他造成的伤害

01

当熊雄还是个孩子的时候，我认为我是一个非常称职的母亲。我用各种方式照顾他。他每天起床，睡觉，吃饭，吃什么，穿什么，我都井井有条。他也不负众望。他身体健康，学习好，有礼貌，聪明，懂事。

身边的几个姐妹羡慕的说:“你一个妈妈怎么这么得心应手啊？”我笑着回答:“我生来就是为了照顾人的生活。”

确实，我从小到大在家里都是个“小大人”。我们有六个兄弟姐妹，我是唯一的女孩。虽然我是第三，但是父母对我要求很高。他们说“我家姑娘一家人会照顾人的”。所以我10岁的时候，就要想想这几个兄弟的衣服到底是哪个脏的，谁还没吃饭，谁的裤子破了，然后帮他们洗衣服，做饭，补裤子。

【/h/】和自己有关系，比如膝盖骨折或者被班里男生调侃，“长得像麻梗”，我只能一个人承受，因为我妈说“太娇气的女人找不到婆家”。

【/h/】虽然小时候受过一些委屈，但我还是很乐意运用自己的能力做家务，照顾人，把我们的小家布置得整洁温馨，把儿子培养得这么好。

这种奇妙的感觉在熊雄上初中后突然改变了。这与熊雄无关，这是他父亲的缘故——他想离婚！

听到这个消息的时候，我就像被打了一拳。我在家里大吵大闹，他爸爸脾气很暴躁。他根本无视我的哭喊，弄出两声，上吊，直接用拳头对付我。

02

办理离婚手续的当天下午，我们接到班主任熊雄的电话，说熊雄已经一周没去学校了。我们才想起来我儿子最近有点不对劲。他每天晚上很晚回家，回家就睡觉，从来没见他做过作业。

所以我们匆忙地到处找他。在一家网吧，我们看到儿子蜷缩在角落里睡觉，我心里又痛又恨。

【/h/】在亲戚朋友的劝说下，为了儿子的成长，我们决定瞒着儿子离婚，我和父亲继续像以前一样生活。

虽然我要继续像以前一样做一个称职的好妈妈，但是我发现我的儿子已经不是那个乖巧懂事听话的儿子了。他学会了撒谎，开始经常逃学，经常出入网吧，和同学打架，甚至偷他们的东西。

看着满身荆棘的儿子，我心痛不已。我反复回忆:我和他爸爸打架的时候，儿子躲在桌子底下，用胆怯的眼神看着我们；

【/h/】我歇斯底里地扔花瓶和筷子的时候，儿子拖着我的腿，大声哭；当我挥舞着木棍大喊“离我远点”的时候，儿子冲出了门。

我知道我们伤害了儿子，我们没有给他温暖的家，我这个母亲在关键时刻没有很好的保护好儿子。我是他所有问题的原因。他是受害者。

【/h/】所以，不管他后来提出什么要求，我都尽量满足他，我也尽量按照他的要求去做，也算是抵消了我们给他造成的伤害。

03

第二天暑假，熊雄突然提出要学武术。武校地处偏远的山脚下，生活条件差，学费高，所以我们犹豫不决。

熊雄在家里发脾气，说我们舍不得钱，不在乎他。我们别无选择，只能收拾他的行李，把他送到那里。

然而，一周后，熊雄突然出现在他家门口。他说训练太辛苦了，就逃了。几千元的学费就这样打到了水漂。我们虽然有点心疼，但更心疼儿子，舍不得他在那里受苦。

熊雄刚刚开始在一所二级高中学习，但在他入学后不久，他说那里的学风太差，他要求转学。于是，我们花了很多钱，把他转到了一所重点中学。没想到，刚进新学校半个月，他又开始逃学，说那里竞争太激烈，他适应不了。

所以，我们把他转到了另一所高中...上了大学不久，他就提出转专业，然后就要离开学校去工作。工作了两个月，他又想当兵了。他爸爸和我到处找人，求爷爷告诉奶奶跑断腿戴嘴，尽量满足他的要求。

现在，当熊雄去部队服役一周后，他将“提前退休”。这怎么可能？部队不比其他地方好，不是想走就走，想回去就回去，所以要承担“逃兵”的罪名。

但是，如果我们不满足他的要求，我们不能保证他会做出什么吓人的事情。他说:“我是不是要摔断胳膊腿才能同意回家？”他真的会伤害自己吗？

一想到这里，我就不寒而栗。现在我们到底该怎么办？你是同意他“退休”回家，还是坚持拒绝他的要求？

母亲被儿子牢牢地控制着

这个妈妈很着急。她渴望别人的回答，但她目前面临的问题，从来不是一个答案就能解决的。

我问熊雄的母亲，“你什么时候会被你的儿子控制？”

她愣住了。

我又问:“如果这个‘退休’很好解决，你会帮他搞定吗？之后他可能还会要求去国外发展，提出要成为高调明星的要求。你们都帮他解决吗？”

“他真的说过这些话。当然，我们无能为力，所以他抱怨我们没钱，没地位，不能为他创造最好的成长条件，说我们无能。”

“他说得对，你真的很无能，”我说，“因为你太懒，太不负责任了！”

熊雄的妈妈吓了一跳:“我懒？我不负责任？”她为儿子伤透了心，一直努力做一个好妈妈。她可能无法接受这样的判断。但事实上，她作为母亲从一开始就犯了这样的错误。

当我还是个孩子的时候，熊雄的母亲没有得到父母足够的爱。看似成熟懂事的“小大人”其实内心充满了对爱情的渴望。

她自己当了妈妈之后，给了儿子无限的爱，其实是在为自己无限的弥补。用各种可能的方式照顾儿子来补偿自己的“内心孩子”。

但是这个无限的替代品真的是我儿子需要的吗？当然不是，这是溺爱，不是真爱。它剥夺了孩子自我思考、自我探索的机会，导致孩子迷失自我。

【/h/】因为当时熊雄还年轻，溺爱的虐待并没有显现出来，似乎有很多正面的影响:听话、懂事、成绩好，但是“自卑、没有自我”的心理隐患是存在的。

这就是熊雄突然发生巨大变化的原因。

家庭不和、父母吵闹、母亲歇斯底里确实会给熊雄的心灵带来一些伤害，但更大的伤害是他母亲放纵的爱。

父亲的离婚请求和拳头严重伤害了母亲的自信心，这让她甚至在儿子面前都显得卑微:儿子让我做什么我就做什么。我儿子成了她的领导和指挥官。

这个时候，我儿子正处于青春期。他从小埋下“失去自我”的隐患，随意发号施令:我想学武术，我想转学，我想转专业，我想离校，我想工作，我想当兵，我想“退役”...他不知道自己想要什么，突然想出一个主意，父母总会帮他。

【/h/】遇到一点困难，他就会退缩，父母也会一直想办法帮助他。这是放纵，是最懒的爱，因为父母其实是放弃了思考，让没有控制权的孩子发号施令。最后的结果就是父母完全被儿子控制！

这个“好”妈妈看似在爱着儿子，其实是在补偿自己的愧疚；她尽最大努力满足儿子的要求，但实际上她是在努力让自己感觉舒服。

【/h/】面对儿子的要求，她只是想让我做一个好妈妈，连这个要求是否合理，是否有利于他的成长都没想过。

回想起她为儿子所做的一切，她充满了喜悦和骄傲，因为那些劳动抵消了她给孩子带来的伤害，弥补了母亲的缺钱和地位。但是，这种爱其实是自私的，她只爱自己。

为你的儿子拉缰绳

【/h/】案中的儿子非常享受这种状态，因为他不用去争取什么，也不用承担什么责任。既然有人帮他解决所有问题，他就可以为所欲为，行动自由，不理会纪律、规定、伦理；

【/h/】我妈也很享受这种状态，因为她可以偷懒，不用费心为儿子的未来做打算，听儿子的指挥就好，假装是个“好妈妈”。

熊雄从小到大，妈妈懒得负责，儿子也无法负责，那谁负责呢？

熊雄就像一匹脱缰的野马，正处于失控状态。他妈妈现在要做的就是“牵住缰绳”，让他回到正常的轨道上，而不是满足他跑步取乐的要求。

“当你的儿子提出不合理的要求时，你的父母要坚定的告诉他:你是成年人了，你要对自己的选择负责，你要思考每一步:这样做的后果是什么？

而不是让别人收拾烂摊子。也告诉他:一个人的自信、勇气、能力都是自己培养出来的，是不断战胜自己、战胜困难的结果..."

“我怎么能告诉熊雄这些原因？”母亲十分焦虑地问。

我儿子20岁了。母亲不知道如何告诉孩子生活的真相！孩子小的时候，她用自己的言行代替孩子的成长；孩子长大了，孩子用言行控制自己的生活。作为父母的“指路明灯”，母亲根本没有发挥她的作用。

“你心里怎么看待孩子，孩子就会把自己当成一种人。如果你想让他成为一个负责任的成年人，那么你就应该像一个成年人一样和他交流。你要给他选择的权利，你要向他解释每一个决定的责任。”

【/h/】我告诉她，“让一个从来没有承担过负担的人突然，他可能会内疚，也可能会绝望，所以你一定要明确的表明你爱他，随时爱他。这是你受教育的背景，这个‘背景’会增强你儿子的信心。

【/h/】还有，你不能表现出任何愧疚，不然他会抓住你的弱点勒索你。成长是他自己的事，他必须自己处理困难，不能总是依赖别人。"

最后，我告诉熊雄的母亲，如果可能的话，我最好和孩子的父亲“拉一下缰绳”。“不管你们之间存在什么矛盾，作为父母，你们应该站在同一战线上，父母盟友的教育力量绝对比单干强。

最重要的是，孩子看到父母站在一起，内心会更踏实，成长的动力也会更强。"