(教育问答）有师说：你的孩子相信你吗？

今天是情商课。小卡拉和孩子们非常喜欢这门课，因为他们可以按照自己的意愿上课。这一天，老师问孩子们:“你们爱你们的爸爸妈妈吗？”孩子们不假思索地回答:“爱！”“不爱！”这是谁的声音？弱弱地说的是小卡拉。老师没有给小卡拉直接反馈。继续问:“你爸爸爱你妈妈吗？”孩子回答:“爱！”“妈妈爱爸爸吗？”有的孩子回答:“爱！”有的孩子回答:“不爱！”

小卡拉放学回家问妈妈:“妈妈，你爱爸爸吗？”妈妈很好奇小卡拉为什么要问，于是问他:“你觉得妈妈爱爸爸吗？”

小卡拉摇摇头说:“有时候我爱，有时候我不爱。”妈妈问:“你什么时候爱你爸爸，什么时候不爱他？”

小卡拉说:“妈妈总是生爸爸的气。当妈妈生爸爸的气时，她不爱爸爸。如果她爱一个人，就不会生他的气。”

妈妈开始明白小卡拉是怎么知道这个问题的，继续问:“妈妈生爸爸的气，你是什么感觉？你怎么看？”

小卡拉回答:“我爱我的爸爸妈妈。我希望我能做得更好，这样妈妈就不会生爸爸的气，妈妈就能爱我爸爸，我就不会有负罪感。”

“内疚？”

“嗯。”

妈妈开始关注这个话题。原来是她自己和小卡拉父亲的关系影响了小卡拉。

晚上，卡拉的爸爸回来了，带来了孩子们最喜欢的水果。一家人愉快地吃了晚饭。妈妈把小卡拉和自己的对话告诉了爸爸，想听听爸爸的建议。

爸爸第一次知道自己和妈妈的关系，让小卡拉很愧疚，所以有必要和小卡拉谈谈。于是爸爸妈妈商量了一下，演了这个场景:

妈妈突然大声对爸爸说:“谁让你晚上买水果的？瞧，我们不能这样吃晚饭！”

小卡拉的爸爸说:“你怎么这么不讲理？自己不吃吗？我不会和你说话。你这么说简直是无理取闹！”

看着爸爸妈妈吵架，小卡拉很紧张，不知道该怎么办。而旁边的小曼斯似乎也不管不顾的闭上耳朵继续吃水果。

妈妈对小卡拉说:“小卡拉，你很紧张，是不是？”

小卡拉点点头。

我妈对小曼斯说:“小曼斯，你故意听不见我说话，是不是？”

小曼斯的小秘密突然被人说了，他有点不知所措。

妈妈大声对爸爸说:“你不应该买水果！我说话声音大一点，但我有权利表达我的不同意见，对吧？”

爸爸说:“你有表达意见的权利，但是以后我买不买水果？”

妈妈说:“当然有那么多水果吃，不是很丰富吗？但是你就是不能饭前吃！”

爸爸说:“你是说你还想让我买，所以你要向我道歉！你让我感觉很不好。”

妈妈说:“我不道歉。我能给你倒杯水吗？今晚可以洗碗吗？”

爸爸接到妈妈的信号，走过来抱住妈妈。“所以我感觉很棒，我爱你，以后我会陪你洗碗。”

妈妈笑着亲了亲爸爸，“我爱你，永远爱你。”，然后转身挥手让小卡拉和小曼斯加入爸爸妈妈的爱。爸爸妈妈对孩子们说:“我们是一家人，有时候会互相生气，但我们知道我们是相爱的。下次爸爸妈妈生气的时候，你可以自己玩，也可以过来抱抱我们。我和父亲都爱你。”

各位家长朋友，请思考这两个问题:

1。你的孩子相信你吗？

【/h/】爸爸妈妈会要求孩子信守承诺，要求孩子5分钟内把玩具留下吃饭，10分钟内吃完早饭出门。但是当我们用自己的标准要求孩子信守承诺的时候，我们有没有想过孩子是完全信任父母的？当孩子觉得被别的孩子欺负委屈，孩子在家庭之外犯错，他希望爸爸妈妈站在自己这边，让他得到支持。即使我们只是站在孩子身后陪伴，他也会感受到被支持的力量。这种团结感建立得越好，孩子就越容易在生活中感受到支持，也就不会不断陷入无助的泥潭，也不会总是为了满足童年这种团结感的缺失而制造各种问题。

【/h/】当孩子觉得父母可以信任时，会更愿意以“整合”的方式与父母合作，而不是以父母为主体，以孩子为客体，被动接受父母的指令。对孩子来说，学会在未来的生活中合作和信任，用全部的力量实现自己的梦想是非常重要的。

2。教育要以孩子的认知为基础

你对爱孩子有什么感受？你和丈夫或妻子之间的矛盾会影响孩子的认知系统吗？有的孩子会关闭一些感官让自己感觉良好，有的孩子会陷入愧疚不知所措，通过攻击或者讨好来表达自己。

所以孩子怎么知道更重要。当孩子吵架后觉得这很正常，我们还是一个充满爱的家庭时，孩子会增加处理冲突的能力，增加拥有更好亲密关系的可能性。相反，他们会在关系中互相讨好，退缩，接近，远离，在这个过程中不断的来回。

希望爸爸妈妈多关注家庭关系和孩子的认知。如果有必要寻求心理咨询师的帮助，心理咨询师可以让我们更冷静地面对生活！