(教育问答）家有育儿分歧，你真的会好好沟通吗？

【/h/】由于我们不住在一起，经常发生分歧的点往往就在全家人都在场的用餐时间。

和大多数年轻父母一样，当我能把勺子捧在心里的时候，我开始让她坐在餐椅上，自己吃饭。我觉得这样可以促进精细动作的发展，培养孩子的独立性和自信心。我从不进食。我相信她知道自己有多饱，有多饿。她只是尽力让食物变得多样美味，饭后耐心的收拾餐椅的乱七八糟。没别的。我用我的行动让她明白，吃饭是她自己的事。

但是老人不这么认为。每次吃得满地都是，他们担心这样做会让孩子不珍惜食物，同时又担心孩子吃不饱。坐在餐椅上，婆婆觉得没必要捆绑孩子，限制孩子的自由。

于是公婆开始一边喂孩子，一边哄她吃饭，一边玩玩具，看书。全家人可以坐在一起吃饭的场景变成了必须先派一个大人去喂孩子，然后轮流吃饭的场景。

看到这一幕，我很郁闷。来之不易的好习惯，似乎一夜之间就毁了。有时候我会提醒他们，表达意见从来都没有效果，有时候我只是睁一只眼闭一只眼。这样的负面情绪反复积累，最终爆发。

这一天，我试着再把心放在餐椅上，她却不想“自由”。我坚定地站着，告诉我的心:“如果你下了餐椅，中午就不能吃饭了，等你愿意坐在餐椅上再吃。”欣欣很有“骨气”，真的不会吃。我抱着她坐在餐桌旁，毫无感情地吃着。奶奶再也受不了了，努力哄着心口含着食物吃饭。

【/h/】这个举动激怒了我，可能是因为我觉得自己没有受到尊重。我决定现在就和老人好好交流一下吃饭的事情。

【/h/】我尽力压抑自己的情绪，但还是有点激动。我是对的，从喂食的坏处到自己坐在餐椅上吃饭的好处，有条不紊，没有遗漏任何重要的点。但之后婆婆不高兴地说:“好吧！以后我们不管了，你自己做吧！”

【/h/】一句话胜过千言万语，现场呛到我了。

我说错什么了？理由是不是不够有说服力？经过几天的反思，我才明白，这不是沟通，而是说服！而且我用自己看了很多书，站在“科学育儿”的制高点，说服家人承认“我是对的，你们都是错的”。

我的突然领悟和最初的成功，来自于为人父母的感觉。孩子挑战育儿差异的解决方案有多相似。

我们说要发现孩子行为背后的信念和动机。然后，老人到处看不到孩子的食物。它们为什么喜欢进食？我觉得和他们的成长环境有关。因为他们吃了太多的苦，饿了，他们不能容忍一点点的浪费。他们只要给孩子喂奶，把孩子养大，就尽到自己的责任，所以惯性认为给孩子喂奶是父母的头等大事。

【/h/】我们说，情绪激动的时候，不要和孩子交流，要学会主动停顿，双方都冷静的时候再讨论。那么，我们在和家人沟通的时候，是不是应该等到心平气和？

【/h/】我们说要先同情孩子再去纠正，让孩子听听我们的建议和想法。那么，我们在和家人沟通的时候表达过理解吗？

他们的努力被我们看到了吗？

【/h/】我们也说过，遇到问题要一起讨论解决，多听取孩子的意见，尊重孩子的意见，这样协商出来的结果才会有效。那么，分歧产生后，我们是否听从家人的话，摆出一副一起讨论解决的态度呢？

这些道理我们都懂，但是和家人沟通的时候就忘了。

【/h/】意识到这一点后，我感到羞愧，思考如何弥补这种错误的沟通。对我来说，写作比说话容易，于是我拿起手机开始剪辑:“爸爸妈妈，前几天我们因为吃得酣畅的问题有些不开心。我是一个不会表达自己的人。我一直把感恩放在心里。遇到问题，马上指出，不留余地。你一定觉得我没心没肺，不知好歹？其实我很感谢你用心帮我，让我有时间跳舞，插花，做自己喜欢的事，每天吃着营养丰富的饭，很开心。关于尽情地吃，我们有不同的想法。我觉得她自己吃饭可以养成一个好习惯，你担心她吃不饱。我能理解。我们都是为了孩子好，会有解决办法的。”

我发完之后，我的石头终于落在后面了。主动解决分歧，他们会轻松很多。

【/h/】那天吃饭，婆婆比平时热情多了，一边给我夹菜一边主动聊起来。才表达了自己的想法:“我觉得孩子开心最重要，她不想坐在餐椅上。久而久之我们强迫她把吃饭和不开心联系起来，这样不好！我观察到她现在喜欢在大人的椅子上吃饭，可能是因为她觉得自己长大了，想和我们一样。另外，她自己能吃就好，但是我们要适当的帮助她，保证她吃饱，你说呢？”

这不是没有道理！谁说吃得开心不重要？我是否绝对科学，绝对正确？

现在，我们不争论吃得开心。欣欣每天都会和我们平起平坐吃饭。如果我们吃得太少，我们会偶尔喂两个人。但是，和我一个人吃饭的时候，她也会理解我的方式——她会坐在餐椅上，一个人吃饭。

【/h/】看到这里，估计有人会感叹:这样的沟通成功吗？

我想是的。因为心里没有纠结。这种解决方案是相互尊重的结果，也是彼此可以接受的。

有效的沟通一定是双赢的局面。比起科学育儿方式的不断真实，双赢带来的和谐家庭氛围更能滋养孩子的成长。